Фразы, которые ты больше всего жаждешь услышать, никогда не будут сказаны в тот самый момент, который кажется тебе подходящим. Если ты будешь стоять у края, никогда не появится незнакомец, который скажет тебе что-то такое, что ты раздумаешь прыгать. Никто не скажет тебе что-то священное, когда твой пистолет будет направлен в чью-то грудь. Впрочем, это уже слишком. Так жаль, конечно, но жизнь – это не кино. И если ты в отчаянии, депрессии или любом омуте своих эмоций, тебе не подадут руки, а если подадут, то ты, этакий баран, все равно не схватишь эту руку и все равно не услышишь этих слов. Но не все так плохо. Тебе надо научиться собирать такие фразы по крупицам, может быть даже по словам и по паузам, по знакам препинаний, и может быть даже уйдет на это не один год. Но когда ты соберешь такую фразу и ум твой будет достаточно открыт, чтобы принять ее и измениться, тогда ты почувствуешь, что жизнь перестала быть тем серым полотном, которое так тебя удручало, где все повторяется изо дня в день, а люди, которые доставляли тебе столько боли, потому что ты просто выбирал не тех, перестанут влиять на тебя, разве что кроме самых близких, к тому времени (надеюсь) выбранных правильно.

25 сентября

Сегодня 25 сентября, и уже больше года прошло моего осознанного пребывания в Китае.

За это время у меня разбилось сердце и розовые очки, но, как всегда, нашелся клей. Не знаю, сколько раз нужно ронять эти вещи, чтобы однажды они дошли до такого состояния, что уже не собрать. Гипотетически говоря, я из поколения девяностых, когда вместо телефонов была только рация, у моего отца была такая и она работает до сих пор, а он человек довольно рассеянный...

Впрочем, не будем о моем отце, хотя я не могу и слова плохого о нем сказать, как об отце, но есть свои минусы в том, что твоя мама - твоя лучшая подруга.

Я пишу это с телефона в 11.33 сидя на паре, у меня страшная простуда и температура, отличница местного разлива Дашка немного достала меня вопросами, зачем же я, больная, приперлась на учебу.

И КАК ЖЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, Я СЕГОДНЯ В ТРЕТИЙ РАЗ, ТВОЮ МАТЬ, СДАЮ РЕКЛАМУ, КОТОРУЮ ЗНАЮ ЛУЧШЕ ВСЕХ НА ПОТОКЕ!!!

Знаю-то лучше всех, но значится красивый тройбан.

На самом деле таких историй много, когда появляется какая-нибудь сволочь и портит тебе диплом.

Не знаю, сегодня все решится.

А еще от меня, понятно, уплыла, стипендия.

Ясен пень, что кичиться 500 юанями, как моя бывшая соседка, потратив 400 на пересдачи, глупо, но...

А может моему воспаленному мозгу это все просто мерещится, и хотя большинство стипендиатов - люди, к которым я очень тепло и хорошо отношусь, но...

Если чувство вины Алисы превратило Страну Чудес в сюрреалистический шутер, ты можешь догадаться, что там сейчас в моей Стране Чудес?!

Не спрашивайте меня, что я думаю о китайском образовании, если после него даже русское мне кажется относительно неплохим.

А теперь о хорошем.

Моя холостяцкая жизнь подошла к концу, теперь мы будем жить вместе с девочкой со старшего потока. Я сама ей это предложила, и, конечно, первой причиной были не деньги (зато они были второй), а потребность к кому-то возвращаться. Я в корне не согласна с утверждением, что люди отдаляются, когда живут вместе, да, конфликтов тоже всегда не избежать, но...

А теперь хорошее кончилось, а ну да, в субботу день рождения у одной из девочек, с кем я хорошо общаюсь, и я ей подарю то, что сама бы не отказалась получить в подарок.

Конечно, не хорошо смеяться над чужими чувствами,однако одно дело эти самые чувства на деле, другое - пылкие слова.

Моя любовь не слишком много говорит, зато его объятия способны растворить время. Он начал стараться, стремиться к чему-то и очень изменился с нашей первой встречи. Имею ли я право говорить, что люблю его, когда нашим отношениям еще и года нет?

Да, имею, ибо люди, менее подходящие друг другу строили семьи, терпели друг друга, прощали друг друга.

***

23.19

Говорили про инстаграм, и мне показалось, что у меня роль инстаграма выполняет блог, только с той разницей, что я как раз-таки выкладываю свои разбитые коленки, вместо кучи цветов.

И как будто бы ни о чем

Одна замечательная девочка мне как-то посоветовала писать поток сознания, а потом сделать из этого книгу. А я ленивая задница.
Не хочу скатываться до уровня какой-нибудь тп, когда в блоге тебе уже и сказать не о чем, но вот что меня всегда отличало, я даже ни о чем умею писать весьма неплохо...
Как прошло лето? Да прекрасно оно прошло, это, черт побери, было лучшее лето в моей жизни, а в китайской сетке была моя первая в жизни тройка. Не моя вина, конечно, но все-таки, так лохануться, что написать хуже всех в группе, это я умею.
А вообще, ребята, я уже на четвертом курсе, и больше не могу заставлять себя делать то, что мы делаем. Практика и опыт приходят на деле, а дел тут почти и нет. Только если на сцене задницей покрутить. Нет, я как бы и не отказываюсь, я, наоборот, хотела, но все же некоторая робость дает о себе знать.
Китай, ребята, большая красивая иллюзия, может стать страшной сказкой, а может стать доброй. В этой Терре Инкогните попробуй разбери, что есть что, и кто есть кто. Хотя, насчет последнего у меня нет никаких сомнений, и после такого вот крещения к огнем, к людям я отношусь более потребительски философски, и если раньше любая история меня могла разжалобить, то сейчас я подумываю написать о маньяке, который выбирал жертв согласно одному хитрому алгоритму, и которого никак не могли поймать, потому что был у него не один хитрый алгоритм.
И хотя, наверное, до главного антагониста "Пилы" ему было бы охренеть как далеко, но это был бы не менее интересный образ. Еще бы, с себя бы же писала.
Интересную мысль почерпнула недавно в книге Уолша "Беседы с Богом": "Чтобы познать то, что ты есть, нужно познать то, чем ты не являешься".
Символично, что перед этим я дочитала (с трудом) "Волшебника Земноморья" и финал там, ребята, поистине эпичный...
Мой блог похож на меня саму, я не отправляю сообщений в соц.сетях, не делюсь фоточками в инстаграме, не собираю кучу лайков, но Боже, как это греет мне душу, когда кто-нибудь просит написать что-то в блог.
P.S. А мы на выходных ходили на китайский рок-концерт и я даже втихушку подергала басиста за дреды, держу пари, он сам не успел понять, что произошло :D

О приоритетах

В Китае вести этот блог - просто неподъемная задача, поскольку блогспот заблокирован. Господи, я вспоминаю себя год назад - эти открытые, распахнутые глаза, эта наивная простота и доброта, и никаких слоев штукатурки. Я не про макияж, если что.
Курортный город в период отпусков похож на вымершую пустыню, люди в разные периоды своей жизни похожи на вымирающие райские сады. Доброта и человечность, которую ты видишь в них часто оказываются отражением тебя самого, и смотря на умирающие фонтаны ты, возможно, будешь думать, что спасешь их, но твои надежды - это только круги на пустой воде.
Заброшенные парки аттракционов похожи на руины былой надежды. Это как разрушенные дома, только хуже. В парках обычно радуются, а когда что-то такое становится ненужным, не ощущаешь ничего, кроме вакуума в своем сердце, построенного из пустоты и тоски.
Ну а в сезон отпусков курортный город (но побольше) и парк аттракционов (тоже побольше) похожи на одни сплошные возможности, которые ты не всегда успеваешь использовать. Может быть, дело в том, что это просто Китай(это Китай,детка), и ради минуты удовольствия тебе надо отстоять очередь примерно в час-два-три.
Это навевает тоскливые мысли о том, что люди (особенно в Китае) всю жизнь стоят в очереди ради нескольких мгновений. Впрочем, что мне до китайцев, им все равно никогда не бывает грустно, да и вообще... Какое мне (и кому бы то ни было вообще) дело?
Если сравнивать, то год назад я очень многого ждала. От Китая, от Шэньяна, от жизни, от себя, от других людей. Получилось ли все так, как мне того хотелось? Вряд ли, очень даже вряд ли.Получилось только так, как получилось,  а что касается фантазий, воздушных замков и любой мечты, они потом будут выглядеть не лучше заброшенного парка или курортного города в период отпусков.
Но в конце концов, ты понимаешь, что надеяться можно очень мало на кого, слушать еще меньше, а восхищаться так вообще...единицами.
Год назад мир казался иным. Но вера в то, что меня впереди ждет что-то непременно хорошее не покидала меня. Потом был прямо противоположный период,когда казалось, что впереди вообще ничего не будет. Песочные часы, качели, палка с двумя концами, обратная сторона Солнца и две стороны одной медали, в своей сути, все подобные вещи дуальны.
Потому в парках и городах, заброшенных или процветающих, есть своя красота, и есть слова, которые можно найти, чтобы ее описать. Как по мне, то это то, что я мало-мало умею, подыскивать подходящие слова. Было ли более нужным умение, скажем, собирать на заводе двигатель внутреннего сгорания, я не знаю, никто не давал мне права выбора.
Сейчас очень модно думать, что мы сами выбираем свой путь. Отчасти, оно так и есть, но ты ни один раз будешь сомневаться и думать, а твой ли это путь и что же тебе на самом деле нравится.
Все эти призывы веры в мечту и стремления к идеалу попахивают лицемерием. Мечту ты осуществишь, но вряд ли близко к тому, как тебе оно представлялось. А что до стремлений... Это вообще гонка со смыслом или без, но вечная гонка, и нужна ли она тебе, отдельный вопрос.

Прелесть выращивать цветы на руинах

Привет. Если здесь появилось новое сообщение, видимо, у Кристины появилось много свободного времени и застоявшейся энергии, которая превратилась в грусть. Одна моя религиозная знакомая, сердце которой чуть светлее бездонной дыры, где каждую неделю появляются адские отродья (я если что, имела ввиду третьих "героев меча и магии") громче всех кричала про грех уныния. А по мне, со стороны религии, грех уныния давно можно было бы легализовать, потому что это уже не грех, а часть природы. Но это на самом деле, просто слова.
Времени на самом деле, у меня немного. Но я, подобно большинству людей, трачу его на не совсем нужные вещи. И нет, друг, я делаю это несознательно. Это, как бы объяснить, когда ты вроде такой умный, а все равно не самый счастливый. Я уже столько раз делала разбор полетов, пытаясь копаться в себе, ну что же, что же во мне не так... А во мне не так то, что я просто человек. И даже хуже, я человек женского пола, и мне всего лишь 20 лет, и я слишком много хочу и не слишком много получаю.
Как в общем, и миллионы подростков такого же возраста и в эту же секунду.
Но говоря объективно, я удачливее большинства подростков. Заметь, друг, не счастливее, счастливый человек достаточно умен, чтобы осознавать свое счастье, а мне вот мозгов до этой отметки немного не хватает.
Как я и боялась, любовь лишает человека части интеллекта ;)
Но на любовь мне тоже грех жаловаться. Ибо я уже больше полугода в ней купаюсь, и с уверенностью могу сказать, что те люди, которые говорят, что любовь уходит, идиоты. Она не уходит, а меняет свою форму. И если она исчезает, значит, это была вовсе не она.
Давно я не называла его Шепардом, и я не такая я дура, чтобы лишний раз называть ставшее одним из любимых моих имен, созвучное с моей фамилией.
Так что оставлю-ка я это прозвище тут.
Шепард, а я тебя люблю!
И если что-то хорошее из меня вырастет, я тебя ещё и увековечу своим воображаемым пером, правда у меня вместо него пальцы и клавиатура.
Я же вроде обещала про Китай рассказывать, да? Ты, читающий меня друг/незнакомец/или кто ты там, наверное, думал(а), что мое обучение будет сродни обучению юного падавана в скрытом в горах монастыре?
Да ладно, мы все тут наивные идиоты, и я в особенности, ибо никак не могу научиться самым важным вещам, не принимать все близко к сердцу, лицемерить, крутиться и никому не верить.
Кстати, очень нужное искусство, мне кажется, скоро в школах появится такой предмет, на моей успеваемости это бы сильно сказалось.
Мой первый семестр был чем-то волшебным. Ты можешь это понять по первым постам, по последним же... Ну, зимняя усталость ;)
Семестр, который был сейчас, стал совершенно другим. До моего Дня Рождения жизнь текла своим чередом, я привыкала жить одна, разговаривала в скайпе с двумя моими самыми родными людьми (по отдельности, ибо они пока что не родственники), училась, проводила выходные с кем-нибудь...
День Рождения стал переломным моментом. Мне исполнилось 20 лет, и мир сказал, что он берег меня слишком долго и пора взрослеть. Внезапно, до меня вдруг дошло, что вокруг меня никого нет, и даже все, кого я позвала - люди с красивыми фантиками, который они называли: "я твой друг".
Не хочу, правда не хочу жаловаться, но это так. И если ты пойдешь моей дорогой, и если ты будешь похож на меня, поверь, однажды окажется так, что ты всегда был один.
Чем занимается большинство здесь? Прожигает жизнь, ходит в клубы (хотя, там можно английский практиковать), работает моделями...
Я, кстати, чокнулась уже от этого. Я вроде не считала себя завистливой, но походу я такая. Идея-фикс о том, что я далеко не уродина (я не сильно изменилась с тех пор, когда была сделана фотография на шапке блога, а если и изменилась, то, поверь, в лучшую сторону в плане внешности, не смотря на все изменения в худшую внутри меня), и это можно было бы весьма выгодно использовать сжирала меня больше месяца. Ну, знаешь, когда далеко не первые красавицы спокойно "работают", гордятся этим и получают весьма неплохо, какой была бы твоя реакция?
Тут выясняется, что я не одна, есть ещё одна заблудшая русская душа в этом иностранном обливионе, и душа эта с чудесным именем Лиз, всегда успокаивала меня тем, что у всех своя дорога, не у всех стандартная внешность, да и вообще! - если тебе есть, на что есть и на что жить, и родителям это вроде не в такой большой напряг, вот у тебя время, совершенствуйся в китайском и радуйся, о чем страдать?
Но блин, мы ж перфекционисты, нам подавай все, в разы лучше, чем у всех, и работу, и китайский идеальный.
Кстати, ты, наверное, думал(а), что я одна из преуспевающих в своем деле? А вот нифига.
Ну, то есть, наверное, я многих в группе опережаю, но разве ж это показатель?
Короче, никогда не выбирай стажировку на полтора года. На полгода тоже не выбирай. Если хочешь китайский выучить, едь сразу в Китай и поступай на бакалавра, языковые курсы или еще какую хрень. Я вот наивно полагала, что китайский надо какое-то время в России учить...
Не совершай моих ошибок, юный падаван!
(Ну хотя, не будь меня тут, мы бы не встретились, правда?))

В общем, чтобы не было хандры, надо цель. Моя большая цель на данный момент - остаться в Китае. Магистратура или работа, что-то вроде того, а чтобы это стало возможным, надо сдать экзамены, и сдать их хорошо. Насколько я помню, времени мне никогда не хватало, остается только верить, что у Высшего Абсолюта, Бога, Разума, ну или-еще-кого-нибудь-там-кого-с-большой-буквы пишут, все-таки есть на меня планы, раз уж родилась я со снятой кожей и способностью превращать переживания во вполне складные предложения, и однажды мне все-таки повезет. Ведь удача складывается из того, что ты продолжаешь, ты не пытаешься, ты просто идешь дальше, а на руинах своего прошлого, прошлого тебя, ты вырастишь новые цветы, и когда-нибудь это станет твоим садом.
А там, где сад, замок потом отстроится.

Перелом

Дорогой дневник, прости мне одну вещь. Прости, что я пишу только когда мне плохо, и забываю писать, когда мне хорошо. Но мое «хорошо» достигается почему-то только через преодолевание «плохо», ну и поэтому ты для меня не просто место, где я выплескиваю эмоции, а настоящая летопись моего становления как личности.

Проходит время, и оно забирает у меня многое. Мне всего лишь 19 лет, а часы, отмеренные мне природой, начинают тикать. Мне всего лишь 19 лет, а я уже успела пройти столько ситуаций, заставивших меня взрослеть и сделавшими меня нетерпимой к своим слабостям и к слабостям другим, что иногда мне кажется, что лет на самом деле мне гораздо больше.

В голове стучат слова одной песни: «В глазах темнота, в душе пустота, вокруг тишина. Разрывающий звук электричества».

Вот это да. Пустота, тишина, темнота, и электричество, комок моих нервов переливается электрическими импульсами. Ты знаешь, еще Хайнлайн как-то писал, что людям все равно надо доверять, сколько бы они не предавали тебя, не обманывали твое доверие и твои надежды, иначе рискуешь остаться один.

И я вот сейчас думаю, а что лучше, быть одному или продолжать вручать свое сердце, зная, что его все равно каждый раз растопчут, а может еще и попрыгают.

Я говорю, что я иду бродить по городу, а сама брожу по квартире, которая из моего маленького уютного Рая превращается в мою клетку по моей собственной воле, как это я могу уйти, не сделав домашнего задания.

Джек-с-Фонарём, если бы его дорога пересекалась с моей, наверное, понял бы, о чем я говорю.

Я, знаешь, склоняюсь к мысли, что я склонна к одиночеству. Я экстраверт и очень люблю компании, но я невероятно требовательна, и я не могу ждать. Не могу терпеть те слабости, которые для меня несовместимы с жизнью. И так оно все начинает рушиться. Мир начинает рушиться с самой его середины, а нового пока не появилось, здравствуй же декаданс, овладей мной и не покидай уголков моих чувств.

Китай… А что Китай.

Это место, где ты становишься взрослым. Хотя некоторые умудряются даже здесь не повзрослеть. Наверное, не повзрослеть здесь, значит не повзрослеть больше нигде и никогда, как думаешь?

А может быть, и нет.

Когда я стану бесплотным духом ( а при таких переживаниях сие случится даже быстрее, чем я планировала), я первым делом буду подглядывать за другими людьми и смотреть, как они строят свою жизнь, и есть ли хоть у кого-нибудь что-то светлое, доброе, чистое, настоящее. Ну хотя бы у одной пары из миллиона. Тогда надежда ещё останется.

Моя надежда похожа на Курта Кобейна. Можно долго спорить, застрелилась она сама или ее грохнули из дробовика, но сегодня день Защитника Отечества, и в нашем Китае он даже выпадает на выходной день, и поэтому споры откладываются в сторону.

Ладно, хватит уже сожалеть. Ну не везет, ну с кем не бывает?

Мы ещё встретимся, обязательно встретимся, я даже готова связать свитер, зеленый, грубой вязки, если такого не будет.

А чтобы повезло, надо брать кредиты удачи – улыбаться, подниматься, и чувствовать гордость за себя, за то, что у тебя внутри есть силы продолжать, вера в себя, и ещё столько всего… И заметь, дневник, я умудрилась это сама в себе откопать, никто мне не помогал, не мотивировал и тянуться мне долгое время было не за кем.

Если ты это читаешь, вспомни наш разговор тогда, и вспомни, что такое развиваться. Ты очень прав, заметив, что я сама себя сделала из неуверенной домашней девочки той девушкой, которая я сейчас есть (да я знаю, мне еще дофига над чем работать, но процесс запущен, амиго, седлай лошадей!).

И боюсь, последний человек, в которого вера у меня осталась – это я сама. Я-то себя не подведу, в этом я уверена. Ну и хотя бы, Р., хотя бы ты там далеко, продолжай продолжать, хорошо?

На конец ноября

Не люблю ноябрь. И у нас с ним это взаимно.
И хотя этот ноябрь принес мне много чего хорошего, теплого и... настоящего (на этом месте я мило краснею и отвожу глаза в сторону), но он же и принес мне разочарование и как будто бы удар под дых.
К.:
"Я не могу с тобой нянчиться, я тебе не старшая сестра и даже не подруга"
"Эти духи ужасны, не пользуйся ими никогда"

"Я нашла хорошую квартиру, больше не будет такой возможности, я съезжаю!"
Бах. Мне было с тобой не так уж и хорошо, и у нас были проблемы, но я не думала, что когда-то ты скажешь мне все это.
Ты не считаешь, что делаешь что-то плохое, мы с тобой сейчас всего лишь по разные комнаты, а на деле по разные миры, через несколько минут мы встретимся в зале, улыбнемся друг другу, как будто все хорошо, потому что
"Ну, ты мне нравишься, я тоже вкладываю в тебя душу, мы продолжим общаться!"
И ты не считаешь все это проблемой, а я тебе подыгрываю, как будто проблемы нет. Я жалкая лицемерка, которая боится войны и поддерживает хлипкий мир.
А может я просто хорошая актриса, потому что когда я открывала тебе свою душу, мы знаем, что из этого ничего хорошего не вышло.

К.:
Если бы не ты, я не знаю, что было бы со мной здесь. Ты... Ты мой спасательный круг, и хотя не могу назвать тебя моим маяком, но если я слышу твое ободряющее ворчание и если знаю, что сегодня я увижу тебя с твоей ехидной ухмылкой и пошлю тебе такую же, значит,  все хорошо. Значит, проблем нет, и солнце встает и фениксы возрождаются...
(Продолжение допишу вечером)

На начало ноября

Эйфория потихоньку улетучивается, и все становится бытовухой, даже то, что раньше казалось жизнью в параллельном мире. И вот тогда то, когда сердцу хочется любви, а одному месту приключений, это место себе их находит.
Собственно, какие я нашла приключения:
1) Устроилась на работу в детский сад, и поняла, что ничего не знаю ни о детях, ни о том, как с ними общаться, и вообще преподаватель из меня как из балерины программист. Теперь мое душевное равновесие пошатнулось и упало окончательно.
2) Пропустила две тренировки из-за простуды и первого урока, а ещё из-за того, что мы ходили в клуб с четверга на пятницу (т.к. был Хэллоуин), и я толком не выспалась.
Нахрен я вообще суюсь в клубы со своим тонким душевным складом, это тоже вопрос из серии, что одно место жаждет приключений, а я потом переживаю, что понравившийся мне парень слишком быстро приобнял меня за талию, а когда попытался продвинуться дальше, и я выкрутилась, подобно змее, он быстро нашел более сговорчивую девицу. Ясен пень, что в клубах большой и светлой любви не ищут, но в Деда Мороза верить мне уже не позволяет возраст, так что остается верить в Джека Повелителя Тыкв, и тот, кажись, на этот Хэллоуин укатил вместе с Сатаной на дачу.
Нечисть так и не вылезла из-за барной стойки, так что, наверное, стоило скататься в клуб на часик, и к полуночи уже видеть пятый сон, а не сидеть в два часа на диване и не строчить рефлексирующую хренатень и отбиваться от негров и арабов, выдавая себя за лесбиянку и от бутылок пива, говоря что от алкоголя ты теряешь сознание.
3) Нашла на свою голову обожателя, от которого теперь не знаю как деликатно отстраниться. Что же я сделала такого, что он подумал, что его влечение ко мне взаимно, я не понимаю.
4) В комнате бардак, что делать с обожателем и киндерами я не знаю, батареи все ещё холодные, а я тихонько смеюсь над своим состоянием печального скисшего йогурта.
5) Но зато у меня, кажется, просто замечательный китайский друг появился. Я его уже просто обожаю х)
6) Осталось только найти подругу, так как дружба с мальчиками всегда (почти всегда) имеет логическое завершение из двух концовок.
7) Вообще это была сложная неделя, и выходные пока не предвещают отдушины.
Равновесие вышло из строя, пустота изнутри потихоньку поглощает все остальное, здравствуй, ноябрь, я приветствую тебя в своем окне. 

О Даляни

Это мне, чтобы не забыть и ознакомиться получше

Я вот в последнее время обнаружила, что почти разучилась писать, может от этого мой энтузиазм немного угас, и я пишу сюда меньше, чем хотела...
Ну да ладно. Не важно.
Уже прошла неделя, как мы вернулись с Даляни, и я бы назвала эту неделю "ватной", как мы называем такие недели, если что, то "вата" это не та, которая бывает у теплых одеял (которого у меня до сих пор нет), а та, которая обволакивает и кастует столько непонятно откуда взявшейся лени, что страшно становится.
Но я обещала о Даляни, так значит, выполню.

Далянь-день первый
В первый день мы выехали на автобусе 7 утра и 5 часов ехали до Даляни. Такое конкретное путешествие, за которое я успела дочитать "Триумфальную арку", слопать маленький китайский чакчак, нас такими заботливо Настя угостила.
Да, кстати, знакомьтесь,это мои попутчицы)

Попутчицы и народ на заднем плане, специально такие физиономии было бы не состроить =))
Приехав, нас встретили Катины друзья, причем мы с Настей (в середине) должны были жить у друга друзей (все в мире решают связи), у которого ещё и был День Рождения.
Организационные дела, знакомство с приютившими нас ребятами (оказались программистами, геймерами и любителями рок-музыки,  а ещё у них было три гитары, и они ни на одной не играли толком), а также бесцельное шатание по ночной площади Синхай, вечером там кошмарные ветра и негде поесть, кроме как в фешенебельных ресторанах.

Больше фоток покажу, когда придете ко мне на чай, поскольку с фотоаппарата они грузятся ТАК долго, что я уже уснуть успеваю, и буду этот пост писать ещё целую неделю.








Далянь - день второй
Штурм Порт Артура
Я думала, что Порт Артур - это огромный исторический город-кампус, а оказалось, обыкновенный пригород с сохранившимися русскими постройками.
Впрочем, может, мы просто не успели все посетить, но расскажу об увиденном.

Историческая набережная, на которой все происходило, которая все видывала. Обыкновенная набережная, правда?
Просто видела немного больше обычных.

А это я порабатывала отбойным молотком,
чисто за энтузиазм, улыбки, и кусочек этой хренатени (семечки какие-то в карамели).
За что меня маньяк-фэйсом обозвали, не понимаю...

А это крепость с работающими пушками и кулаком =D

А это вид с той вышки

А это мы в деревеньке, примерно то же самое, что Тальцы в Иркутске, только на китайский манер. Ну то есть, оставшиеся с 18-19 века домики, интерьер либо сохраняется, либо из них делают музеи, вот как здесь - целый музей всяких разных часов, почувствуй себя Алисой в Стране Чудес)

 Музыкальные пластинки там тоже были

А вот здесь интерьер сохранился. Кажется, это гостиная, и судя по всему, явно не бедных крестьян

 "Мама, живем в Китае хорошо. Вода чистая, родниковая, сама каждое утро из колодца набираю"

"А вот это наш новый дом, на учебу добираться далековато, правда, 5 часов на автобусе, но ничего, прорвемся" =D

"А это такси, только таксист куда-то ушел"

P.S. До того, как мы не пришли, в этой повозке только фотались, после нашего прихода её уже использовали по назначению...




















А в конце этого насыщенного дня мы ещё устроили баттл в Героях Меча и Магии на китайском с парнем, у которого жили, и который так заботливо рисовал нам целые карты, что посетить в порт Артуре и объяснял дорогу, где, как и куда)

День третий
Морские глубины
Иными словами, мы снова пошли в парк Синхай, дабы посмотреть на эту красотень при свете дня, не изменится ли чего, а заодно посетить океанариум.
Настя в Далянь, кажись, только ради него ехала.
(Я только ради Диснейленда, но возникли проблемы из-за того, что туда добираться довольно трудно)
А ещё, так как мы в Героев заигрались, фотоапаррат у меня сел, так что качество фоток, сами понимаете
И если я не писала комментариев, значит, напишу их потом =)

Продолжение

Если ты типичный Гексли, то неудивительно, почему с 5 часов вечера до полуночи тебе не хватило времени написать пост в блог, хотя именно этому ты собиралась посвятить все это время.
Я... Хочу порефлексировать.
Поиграть в сбежавшего немецкого хирурга, анатомируя собственную душу, может быть, что-то вдруг и прояснится.
На вопрос хорошо мне или плохо, я не задумываясь смогу ответить, что мне хорошо, просто "хорошо" это довольно специфическое, с примесью других эмоций.
Во-первых, я ощущаю в себе колоссальные изменения. Наверное, так именно и взрослеют, когда времени меньше, рассказываешь что-то кому-то реже, пытаешься сам справляться и сам себе помогать, но с этой моей гребаной экстраверсией...
Так и хочется рассказать кому-то все-все-все, но только такому кому-то, для которого это будет по-настоящему важно и нужно знать все до мельчайших деталей, а мне нужно будет также знать про него.
Но увы, не время.
Что ещё случилось до Даляни:
1) В понедельник (23 сентября, кажется) лил просто кошмарный дождь с утра и до самого вечера, а кто-то умудрился забыть домашку по грамматике дома, и вместо того, чтобы просто грамотно объяснить ситуацию преподу, вздумал переться сквозь ветер и дождь, перелезая через дырку в заборе с зонтиком в одной руке, словно Мэри Поппинс.
Промокла как "последняя сволочь" (с) и потом заболела.
Зато у меня появился товарищ по интересам со старшего курса, которого я забыла спросить, как зовут, и все гадала, как, а когда выяснилось, то я отшутилась, что буду называть его Шепардом. По-моему, ему льстит, и он сам себя теперь так называет.
2) Я умудрилась грохнуться с Катиного велика и сломать тормоза.
3) Даляньские гостиницы отказались нас заселять
4) Мы учились с воскресенья до воскресенья
5) В последнее воскресенье пришлось вставать в 5 утра и топать вот на эту движуху, на которой выдали фиолетовые футболки, где мы строем ходили по стадиону, улыбались и махали как пингвины из Мадагаскара. Суть мероприятия - какие-то спортивные соревнования, но мы свое отмахали и как можно скорее разбежались по домам












6) На этой же движухе я умудрилась утопить Катин телефон, и потом боялась смотреть ей в глаза. К счастью, телефон починили, но он начал глючить. Теперь проблемы с телефонами у нас обоих.
7) В пятницу Рэйн водил нас в мусульманку, о которой мы много слышали, но ни разу не были. Привел двух приятелей китайцев (лет так за 30 обоим), один из которых говорил на южном диалекте, а ещё коллегу-шотландца. У нас с шотландцем от того, что мы друг друга нашли счастья были полные штаны (то есть, штаны у меня, а юбка у него, не наоборот =D), так как он слушает метал, а я с ума схожу по культуре кельтов.
А на прощание Рэйн по дружески поцеловал в щечку. Мелочь, а как приятно *_*
8) В пятницу ходили к Тане есть торт, а в воскресенье после движухи сидели в "Фонарях".
Познакомились с корейцами и научили их русскому:

(фото с Катиного инстаграма, чтоб потом не было ворчания про нарушение авторских прав =D)
Кстати, потом мы поняли, что кореец (по-русски мы его назвали Мишей), которого мы учили ругательствам не просто кореец, а даже препод (учит корейцев китайскому)...
Смеялись долго, особенно над тем, какой у нас есть компромат.
Тут я даже порадовалась, что блог у меня не такой уж и раскрученный.
9) В тренажерке сменили программу на ноги, теперь снова хожу с восхитительным чувством заново пришитых конечностей
10) А про Далянь в следующий раз

Невероятные и удивительные приключения русских в Китае. Часть третья

Привет!
Я вот все порывалась сюда что-то написать, и тут поняла, что писать у меня получается только по определенным периодам. С прошлого раза много чего случилось, а понятие и рамки времени в моей голове беспощадно перемешались, что я иногда даже не могу сказать, что было вчера, а что было сегодня.
В общем-то, жаловаться мне не на что, тем более, что сейчас у меня сейчас та жизнь, о которой я мечтала и которая может сделать из меня того человека, которым я хотела быть, но всегда почему-то не дотягивала.
Но бросим лирические отступления, вперед же к событиям.
Итак, все то время, что я отсутствовала (неделя и чуточку больше) знаменательно тем, что я теперь счастливый обладатель велосипеда и больше половины приключений связаны именно с ним.
А самое большое приключение - это его покупка.
Куча раз я рассказывала эту историю, отпечатаю же её в веках =D
Договорились мы, значит, с Бубликом (как заметил Шепард, /потом опишу, кто это/ фамилия нашего одногруппника тут самый смешной момент) поехать в Жонсин (центр города, то есть) велосипеды покупать. Доехали, пока мы выбирали к нам подъехала Катя с ещё одним типом, имени которого в целях политкорректности называть не буду (да и все равно кто-то из читающих его вряд ли знает), а ещё пока мы их выбирали, выяснилось, что я за семь лет отсутствия практики вообще забыла, что такое кататься на велосипеде. Смешно было всем, кроме меня, ага.
Но не суть. На велик, который сейчас у Бублика, мы оба запали, но он как истинный жентельмен (скотина такая), естественно наложил свою лапу, а я была слишком расстроена фактом своей ничтожности как велосипедиста, чтобы драться со ржавым напильником за свой велосипед. Проще говоря, забрал у меня Бублик лучший велик. Но потом оказалось, что есть точно такой же, только без звонка и с меньшим количеством скоростей, но зато на сотню юханов (юаней) дешевле. Я при всем этом выборе великов вообще присутствовала как сторонний наблюдатель, даже в момент оплаты (кстати, об оплате, велики до смешного дешевые в Китае, поэтому мы тут все дружно бросились их покупать, средняя цена порядка 400-500 юаней).
Потом тот персонаж, имени которого я упоминать не стала, предложил поехать по другой дороге, более короткой. Ну и поехал. И уехал, оставив нас в центре города, как слепых котят на велосипедах, которые ещё и не знают, куда нужно ехать.
Минут через 20 наш Сусанин решил позвонить нам и спросить, а где это мы, так как он уже дома.
Я, говорит, в наушниках ехал, ничего не слышал.
Естественно, что мы с ним до сих пор не разговариваем, но тогда-то было совсем не до этого.
А ведь обещал мне свой звонок отдать...
Но не суть.
Не зря же мы китайский два года учили, давай приставать к прохожим.
А у китайцев есть такая интересная черта: где бы не спросил ты дорогу, тебя всегда отправят прямо. Это наверное, что-то вроде мягкой формы нашего посылания понятно куда.
Попалась нам семейная пара, бабуля с дедулей, которые тоже послали прямо, а потом чуть было не разодрались, когда дошло до того, поворачивать налево или направо. Причем дедуля на бабулю со словами "да что ты, дура старая, такое говоришь!" чуть ли не с кулаками лез. Надо же, думала я тогда, я же вроде русская, а каждое их слово понимаю...
Бублик тут предложил ехать дальше, мол, как бы они тут не разодрались.
Ехали мы, ехали, приставая к прохожим, пока не встретили на перекрестке европейца, студента, как нам казалось (мне казалось, что он ещё и русский).
Я, полная радости, как брошу: "молодой человек, а вы по-русски говорите?"
По-русски молодой человек не говорил, и вообще он был канадец и вообще он был учитель. То-то же.
Но, чесслово, я бы в него влюбилась, будь я помладше и понаивней, ибо обожаю настолько молодых, юморных и добрых людей.
Правда имя у него было грустное - Рэйн, но зато жил он неподалеку от места, где мы живем и помог нам добраться.
Ехал такой паровоз: Рэйн, Катя, Бублик, я.
Забыла сказать, что за свое жентельменство Бубля поплатился бракованным великом, одно из колес у него постоянно тянуло налево (как заметила одна хорошая девушка, мужиков постоянно налево тянет и бракованные велики тут не при чем).
И вдруг мы замечаем, что Бублика нет. И пока я строила Рэйну глазки, Катя поехала искать, куда же укатился наш товарищ.
Потом она приехала, трясясь от смеха, мол, подождите, он щас приедет.
И правда, вскоре мы лицезрели такую картину: едет рикша на трехколесном велосипеде, а в кузове Бублик велик свой обнимает. Доходилось колесо налево.
Но не суть. Поехали мы снова поездом, Рэйн, Катя, я, рикша с Бубликом.
Бублик при том, нисколько не был смущен и вообще ощущал себя царем велосипедов (за что мы его и любим, за безудержный оптимизм)
В общем, потом рикша в качестве оплаты всего лишь попросил принести ему фотографию, где он сфотался с Бубликом. Чего последний делать не собирается, но мы с Катей когда-нибудь это сделаем.
Кстати, про Катю: у неё тут айпад упорно не хочет дружить с моим ноутом, а на ноуте сериал, который она смотрит, а ноут я ей пообещала. Так что про вторую часть наших приключений пока рассказать не успеваю, к тому же нам ещё завтра вставать рано, так как мы укатываем в Далянь на каникулы.
Такие вот дела, читающие меня други.
Со мной работает одно правило, как с почтой России, вы, главное, ждите, а я когда-нибудь напишу...
P.S. Нет, я правда, правда напишу, только бы в сутках было больше часов!

Удивительные приключения русских в Китае. Часть вторая

Эй, привет всем тем, кто ждал, что я снова что-то напишу и всем тем, кто ничего не ждал и кому на меня вообще до энергосберегающей лампочки, тоже привет!

А мы вот тут плюшками балуемся.

В Китае полно всяких соблазнительных булок, от которых, прошу прощения, другие булки растут как будто на дрожжах, и это одна из причин, почему мы купили абонемент в тренажерку. Тренажерки в Китае, скажу честно, хотя пафосный и блестящий, но все равно финиш. Это, конечно, мило, что у каждой беговой дорожки стоит по телевизору, к которому можно подключить свои наушники, и пока калории медленно тают постигать тайные интриги феодального Китая, однако... Однако с разбросанными и неубранными блинами это ни в какое сравнение. Причем, пока ты эти блины стащишь, найдешь свой вес, так ещё и заниматься уже не придется. Но это я так, утрирую.

Кроме тренажерки мы ещё научились не опаздывать, поскольку есть такая чудная вещь как эпичная лазейка в заборе, у которой по утрам очереди. А уж если выходит четверка Адамсов-Крудсов в юбках и платьях, которая потом стеснительно пропускает мальчиков вперед...

Но мы все равно не опаздываем. Сегодня, кстати, представьте себе, пятница! А на пары завтра идти не надо, а кто-то там в холодном Иркутске, где уже начинает прокрапывать небольшой снежок, надевает с утра куртку и топает уныло грызть зубодробильный гранит науки.

"Эй, умник, это зубодробилка! Её нельзя сломать! *ХРЯСЬ!* - Ой... Оказывается, можно!"

А я вот тут вам душу изливаю, слушая всякий мрачноватый этереал.

Кстати, про мрачность. Хотя было много страшилок про то, как нам тут будет тяжело, но лично я тут плакала дважды: когда мы, наконец, нашли квартиру после всех тех скитаний, которые можно отнести к разряду "есть, что вспомнить", и сегодня, когда мы ходили кушать хо-го, а я переложила себе маленьких зеленых перцев...

Ну не знаю я, как это слезовыжимательная хрень на китайском называется, левел-ап с лаовая до продвинутого у меня пока не произошел. Такие дела.

Ну я недоговорила, как обычно, сбившись на половине мысли. Мне определенно нравится в Китае потому, что я пока ещё ни разу не хандрила. В Иркутске эта болезнь типичного бездельника (хотя я вроде бы отношусь к нули /прим. 努力 nu3li2 - усердный/) постоянно терзала. Не знаю уж, то ли от серых будней, то ли от серости самого города...

В принципе, если придираться, то и Шэньян можно было бы назвать серым и написать целое рассуждение о том, что за красивой ширмой мегаполиса тут скрывается нищета и разруха, но...

Но разве у нас лучше?

И разве от этого будет лучше хоть кому-то?

И вот поэтому пока что остается наслаждаться моментом новизны, как мудро замечают моя мама и одна добрая фея.

Адаптация моя, кому интересно, проходит не так уж и легко. Это вам не из джедая в Дарта Вейдера превратится, тут куда все медленнее происходит.

Я ещё жуткая стесняшка, то постесняюсь спросить, то сфотографировать, то и вовсе фотоаппарат с собой не возьму, неудобно же нам все...

Составлю потом список подобных своих недочетов и заблуждений, которые пора менять. Вот лично у меня к фотографиям всегда было отношение либо дорого и красиво, либо не надо. А на дорого и красиво надо время, а его нет и не будет никогда, это я уже давно поняла. Так что то ли записаться в секту инстаграмистов, то ли учиться фотографировать так, чтобы был не нужен фотошоп. Но на это надо время. Так что вывод, сами понимаете, какой...

Вообще я знаю, что есть некоторые очень жадные до подробностей люди (я и сама на самом деле такая, только очень-очень стеснительная, правда), то распорядок дня у нас примерно такой: проснуться, умыться, приготовить поесть (залить кипятком местную овсянку), постараться выйти пораньше, чтобы не собирать всем лифтом китайцев со всех этажей (некоторым уникумам лень спуститься с третьего этажа, представляете?!) и не стоять в очереди на лазейку в заборе. 

Далее самый тяжелый этап дня: пары. Все бы ничего, но просто пары тут такие: 40-45 минут длится пара, 5-10 минут перерыв, снова пара по той же схеме, и перерыв на обед в полтора часа (!!!). И следующая пара. Все это удовольствие кончается к трем с копейками часам. То есть пришел в 8.30, а уполз в 15.00. Такие дела.

Единственная радость (да и та заключается в новизне) - столовая, там ведь ещё столько неиспробованной еды! (и булок, булок, побольше булок =DDD）

Вообще там даже есть один француз, женатый на китаянке и у них можно купить что-то вполне себе европейское, в частности помидорный супчик (сихоншитханг) и какао (вот бы набраться наглости выпытать у него, где же он его берет!). Без какао я вообще тут страдаю =(

И без сыра. И без шоколада. И без молока. Так что в следующий раз еду на стажировку в Швейцарию.

А ещё тут есть русский магазин с золотой гречкой за 150 рублей на наши деньги =D

Однако хозяйка магазина - русская, соответственно, очень радуется соотечественникам и поет чаем с самодельным вареньем. Никогда не думала, что я так обожаю малиновое варенье!

Ещё за это время, что я не писала, наш волшебный школьный автобус возил нас в театр, где нас садили за красные столики, словно жюри, снимали на камеру и даже вроде хотели взять интервью, но подошли к семейке Адамсов-Крудсов, которые тут же отказались. Могли бы на меня показать, я бы, может, и двух слов толком не связала (хотя, во де джон вен кайши тхигао юе лай юе куай - китайский, короче, потихоньку восстанавливается), но зато бы моя обаятельная улыбка растопила бы любое китайское сердце (хотя на наших она не действует и некоторые персонажи, с которыми мы не особо общались в России, по странному стечению обстоятельств не особо общаемся и здесь, косятся на меня, как будто я их съесть пытаюсь. Ну да, я сама особой симпатии к таковым не испытываю, но я даже в голодовку всякую гадость есть не стану =D).

Впрочем, так как блог мой к сожалению или счастью, не раскрученный, то, наверное, до адресата это все равно не дойдет, а если и дойдет, он себя не узнает, хотя бы просто потому, что в детстве я хотя бы этому научилась у Тени из JA2 =)

Ещё нас возили на какую-то церемонию посвящения в бакалавры, там декан (кажется, это был он), читал какую-то длинную речь (хотя мог бы просто сказать ганпей и эффект был тот же самый), которую я к концу перестала понимать, но к счастью у меня есть мой маленький кусочек Европы под названием "Триумфальная арка", но об этом чуть позже.

На церемонии также был хвостатый студент в футболке с Guns n`Roses, однако как он невероятно фанател от тетеньки, певшей Пекинскую оперу...

Что такое Пекинская опера я рассказывать не буду, смотрите сами, решайте сами, стоит слушать или нет.

Ну и сегодня мы успели всей группой загреметь в полицейский участок. 

Это была шутка, если что.

Но в полицейском участке было оформление вида на жительство.

А вот кстати несколько фотографий, нифига не обработанных и вообще с телефона, а все потому, что времени нет и не будет, а я уже спать хочу.

В каком-то из торговых центров. Вообще-то там был офигенный месяц и звезды, но все были холодные, а близнеца у меня нет, который бы все равно меня сфотографировал =(

Никто ни за что не угадает, что это за здание =)

 Это, конечно же, тривиально, но меня вот стеклянные лифты просто поразили!

 Художник рисовал мелками Мона-Лизу, и она даже вышла чем-то похожей на китаянку =D

 А это в одном из торговых комплексов продавался телевизор, подсоединенный к камере, и мы не могли упустить возможности покривляться =)

P.S. Пока грузятся, вот я все задаю себе вопрос: на какой нафиг я начала читать Ремарка? Он слишком потрясающе пишет, чтобы его бросать, а конец там плохой (я уже заглянула в конец, у некоторых дурная привычка в клуб каждый день ходить, а у меня вот такая), а в жизни сейчас стабильность и душевное спокойствие чуть ли не по карточкам выдают...

Невероятные приключения русских в Китае, отчет о первой неделе

Привет из Поднебесной, читающие меня товарищи!
Я не знаю, дойдет ли до вас мое письмо в бутылке, но все равно его пишу, поскольку иначе просто невозможно.
8 марта, если вам не лень, то можете посчитать, сколько месяцев назад я завела блог, чтобы писать о своем паломничестве в Китай, ну и хоть бы кто-нибудь спустил меня с ванильных небес на грешную землю и сказал, что в Китае что youtube, что facebook, что blogspot находятся в черном списке, и уважающий себя провайдер доступа к возмутителям спокойствия не дает. Правда, если отсутствие первых двух ещё можно пережить, то отсутствие блогспота меня придушило примерно также, как бессонное 12 часовое бдение в Пекине. Можно было бы снять целую мелодраму: "Спящие в Пекине", но обо всем по порядку...
День первый.
Первый день не был днем, он скорее начался в 1 час ночи, сразу же как вылетел самолет. Щенячий восторг и незапланированное обжорство в три часа ночи, которое миловидные стюардессы услужливо назвали "ужином" - это ещё была только прелюдия основной проблемы.
Все бы ничего, и я даже не ныла и не жаловалась на то, что 5 кг на одном плече, 5 кг на другом плече и 21-килограммовый чемодан (который, 12 часами позже мальчики с возгласами: "Что же вы туда кладете?!" не могли затолкать на верхнюю полку в поезде), мягко говоря, прижимают меня к земле и я чувствую себя спецназовцем, таскаясь с этим всем великолепием по 35-градусной жаре. Нет, право, что вы, все окей.
Пекин мне решительно не понравился (возможно из-за вынужденных 12 часов ожидания чуда и преимущественно осматривания грязного вокзала, нежели центра и достопримечательностей, хотя последние в нашем списке тоже имелись). Литры выпитой воды, стоны страдающих на тему "Зачем я вообще сюда поехал(а)", в общем, чуть-чуть совсем наше нежданное путешествие не дотягивало до искупления в буддисткой Нараке.
Но даже жара рано или поздно сменяется на холод (другая Нарака началась, всех пассажиров просим плыть по реке Стикс и не кормить страждущих скелетов печенюшками), и вот мы уже в поезде, который удивительно мягко везет нас в новую взрослую жизнь. Расстояние от Пекина до Шэньяна примерно такое же, как от Иркутска до Тайшета, но преодолели мы его не за 12 часов, а всего лишь за 5. Далее нам показали наше временное (или же нет, как повезет) пристанище (общагу) с пафосным названием "Home for foreign friends", причем нас уже приветствовала кампания подвыпивших иностранцев (кажется, пресловутые негры и арабы, которыми нас так пугали. Впрочем, к первым я отношусь вполне неплохо за их кипящий тестостерон, как жаль что с нашими стесняшами они делятся травой, а не тестостероном =D).
Комната, в которую мы попали... просто чудо. "Мечта" путешественника, одним словом. Две кровати, два стола, два шкафа, один интернетный кабель и маленькие друзья - сороконожки. Ещё порванная сетка на допотопном окне-купе и невероятная духота. Зато тебя приветствовала заботливо заправленная постель (постельное белье было расцветки, напоминающей полотенца, которые вешают в кухне, да и по составу постельное сильно не отличалось) вместе с огромным ватным одеялом. Я так поняла, это все на год вперед выдается. Причем как потом это великолепие менять (если найдется сумасшедший, готовый там жить за 40 юаней в день), непонятно...
День второй
День прошел и слава Богу! 10 часов утра и все спокойно, как сказал бы стражник Анк-Морпорка. Но это был не Анк-Морпорк, а Шэньян, а вместо Незримой Академии был Ляонинский университет и вместо героя, готового спасти мир, был наш учитель Хань-лаоши, который вызвался помочь нам с квартирами и за что мы будем ему благодарны очень-очень-очень долго, почти что навсегда, если кому-нибудь заговорщически не откажут память или совесть. Ну и так вот, эпопея эта длилась целый день и я стерла себе ноги так, что зализываю свои рваные раны до сих пор (прямо как та пантера), и у нас увели вполне себе классную квартиру с трями спальнями и двумя ванными (ну хорошо! Не увели, не увели, это мы хотели её увести, ладно, так уж быть, только не надо сейчас возмущаться, если это читает сам-понял-кто =D)
Ну в общем-то, у нас "семья" небольшая, нас двое, а там "семейка" большая поселилась - четверо.
Крудсы уже или Адамсы, это уж совсем другая история.
При одной только мысли, что сегодня придется ещё одну ночь ночевать в общаге, у меня не то что бы внутри все сжалось, а внутри произошел межгалктический коллапс с последующей дезинтеграцией на тысячи маленьких Кристинчиков. Другими словами, внутри все сжалось, и стало так грустно, так отчаянно, как будто бы тысячи маленьких Кристинчков, оставшихся от межгалактического коллапса решили начать войну друг с другом просто так от нечего делать.
Ну в общем, вы поняли, что тут промедление ещё одной ночи подобно, так что медлить было нельзя, а пристанища все ещё не было...
И тут, непонятно каким чудом, но китайские риэлторы отвели нас в квартиру (которую почему-то никому из наших не показывали), из которой я сейчас и пишу и из окон которой смотрю на мир.
Хозяин вообще редкий и замечательный человек, всем бы таких, честное слово.
В общем, мы тут же решили, что игра свеч стоит, и надо брать как можно быстрее, пока никто не схапал.
Катины родители были с нами, даже гостеприимно меня накормили и разрешили воспользоваться душем. Жизнь снова казалась прекрасной.
День третий.
Ночевать все-таки пришлось в общаге, потому что с нашего маленького рая выезжали предыдущие квартиранты, да и с утра надо было ехать на медосмотр.
В общем, все бы ничего, но маленькие друзья человека закусали меня так, что осталась запекшаяся кровь, а я всю ночь практически не спала, чувствуя себя Баффи - истребительницей мокриц.
После медосмотра мы пошли дружной оравой менять деньги, и во всех банках нам давали отворот, кроме разве что фиолетово-желтого банка с эпичной надписью: "EBANK"
Всего комизма названия никто не замечал, до тех пор, пока не получилось так, что мы провели там с 11 до 4 часов (а с медосмотра, как вы помните, никто ничего не ел! У меня лично терпения лопнуло часа в два и я набрела на одну вполне приличную китайскую кафешку, хотя, не совсем набрела, а пристала к одному китайцу с вопросом, где же можно нормально поесть, это он меня и направил туда, где за 50 рублей в переводе на наши деньги притаранили огромную тарелку еды, не считая черного яйца, которое я отставила в сторону, это было что-то неземное, в хорошем смысле этого слова, особенно когда тебе невероятно хочется есть...
В общем, деньги мы поменяли, но потом все как тараканы побежали с EBANK`a до Ляоты, а я оказалась тараканчиком, отбившимся от стада, и пришлось напрягать память и приставать к прохожим с расспросами.
В общем, не зря я учила китайский два года: где поесть нашла, университет нашла, а в конце дня даже уговорила хозяина квартиры помочь нам с переездом =)
День четвертый, пятый, шестой
Уборка. Почти три дня уборки и исследования территории, причем на четвертый день Ван-сианшенг принес мне настоящий деревянный шкаф и помог с временной пропиской (я просто растаяла от обожания, он ещё как будто специально выбрал девчачий орнамент. Вообще он предпочитает, чтобы мы называли его старшим братом, поскольку настолько трогательно с нами носится, что я никак не могу наудивляться и нарадоваться этому), на пятый день мы психанули и сходили до рынка, где довольно дешево купили крабов, живых, которых потом нас дико мучила совесть варить, которые ещё так жалобно на нас смотрели... Но самое смешное, что мяса там почти вообще не было!!!  Шестой день ещё окончился тем, что к нам наконец пришел сантехник и наладил то, что надо было, а мы взамен угостили его горькой шоколадкой, которую я, как та запасливая белка, везла с собой с самого Иркутска. Сантехник был очень рад.
День седьмой
День Х, когда нас должны были делить на сильную и слабую группы, причем, как вы могли понять, повторять китайский у нас решительно не было времени. Дали нам, значит, 4 HSK (а у меня средний между ним и 3 HSK), но благо, была устная часть, где надо было говорить с преподавателем, а как вы могли заметить, я в этом мастер, поболтать особенно =D
Ну в общем, как потом заметила Катя, я в точку попала насчет того, что интересуюсь культурой Китая, а преподаватель, оказывается, будет вести этот предмет.
Таки-вот, мы обе были в сильной группе, квартира, наконец, отмыта, все налажено, вещи разложены, впереди были выходные, когда все сделано и такое больше не повторится!
Мы потихоньку отмечали начало новой жизни пончиками из настоящего донатса, а не того, который у нас в Иркутске, и как-то даже, повинившись перед своими талиями, устроили пробежку (но это уже день восьмой)
День восьмой и девятый
Как я сказала, мы устроили пробежку, причем я, как истинный дохляк после примерно 700 метров выдохлась и побежала назад, где со мной попытался зазнакомиться и позвать на свидание какой-то китаец, причем он умудрился мне ляпнуть, что я "very fresh and little fat for Russian". И это после 700 метров в одну сторону и почти 300 обратно!
Но, как верно заметила Катя, через пару месяцев я буду вспоминать и хохотать над этим, но я хохочу уже сейчас, поскольку после того, как он сказал волшебные слова, я заявила, что дома утюг не выключен и сиганула от него с такой скоростью, что он даже на своем велосипеде меня догнать не смог. Ну и кто после этого в плохой форме? =D
А вообще 8-9 день мы провели в хождениях по магазинам и это уже поднадоело.
Чтобы описать атмосферу вечернего Шэньяна проще посмотреть голливудский фильм, поскольку по вечерам ты часто, бродя по освещенным разными огнями улицами, чувствуешь себя именно таковым. Люди, которые попадаются тебе навстречу, часто говорят: "Хэллоу!" и вообще обращают много внимания, а комплименты "тхай пьяолианг" или "вот э бьютифул" буквально на каждом шагу и ты уже начинаешь думать, как бы тебе не зазнаться (хотя, не зазнаешься, нет-нет, а пристанет вышеописанный неудавшийся ловелас, который заявляет о недостатках девушке, которую собирается позвать на свидание х))
В общем, дела у нас обстоят примерно вот так и этот пост я пишу с прошлого воскресенья.
И вот, наконец-то дописала, и если я вам дала на него ссылку, знайте, что желание хоть так быть на связи с вами, знание того, что вы у меня есть - все это дает мне дополнительных сил идти этот хоть и интересный, но полный испытаний и лишений путь руссо студенто в Китае.
Спасибо, что вы со мной.
Я это правда ценю.
P.S. И до новых встреч -)
P.P.S. Фотки будут, когда я наконец поставлю фотоаппарат на зарядку.

Скоро

Я хочу начать эту запись с довольно большого отрывка из книги Курта Воннегута "Бойня №5, или Крестовый поход детей":

"Но многое, что говорил Билли, было бредом для тральфамадорцев. Они немогли понять, как он воспринимает время. Билли бросил всякие попытки
объяснить им это.
Пришлось экскурсоводу зоопарка своими силами взяться за объяснение.
И экскурсовод предложил слушателям вообразить, что они глядят через
пустыню на горную цепь в озаренный солнцем ясный день. Они могут смотреть на
вершину горы, на птицу или на облако, на скалу перед ними или даже на дно
пропасти позади себя. Но среди них находится несчастный этот землянин, и
голова его заключена в стальной шар, который он не может снять. И в этом
шаре есть один-единственный глазок, через который он может глядеть, да еще кэтому глазку приварена шестифутовая трубка.
И это было только предварительное метафорическое описание всех бед
Билли. Будто бы он еще был привязан к стальной решетке, привинченной к
платформе на рельсах, и никак не мог повернуть голову или сдвинуть трубку.
Дальний конец трубки лежал на треноге, тоже привинченной к платформе. Билли
только мог видеть крошечный просвет в конце трубки. Он не знал, что привязан
к платформе, и даже не понимал, в каком странном положении он находится.
А платформа то ползла очень медленно, то неслась по рельсам, подымалась
в гору, катилась вниз, заворачивала; ехала напрямик. И только про то, что
бедный Билли видел сквозь дырочку в трубке, он и мог говорить: "Это жизнь".
Билли ожидал, что тральфамадорцы будут удивляться и возмущаться войнами
и другими способами убийства на Земле. Он ожидал, что они будут бояться, как
бы земляне, с их жестокостью и мощным вооружением, не разрушили часть, а
может быть, и всю ни в чем не повинную Вселенную. Эти мысли ему подсказала
научная фантастика.
Но никаких разговором о войне не было, пока Билли сам об этом не
заговорил. Кто-то из толпы зрителей в зоопарке спросил Билли через
экскурсовода, что самое ценное узнал он на Тральфамадоре. И Билли ответил:
- Узнал, что жители целой планеты могут жить в мире. Как вам известно,
я - с той планеты, где с незапамятных времен идет бессмысленная бойня. Я сам
видел тела школьниц, сожженных заживо в водонапорной башне моими же
соотечественниками, которые в то время гордились своей борьбой с воплощением
зла.- И это была чистая правда. Билли видел сожженные тела в Дрездене.- И я
по вечерам проходил по тюрьме со свечкой, сделанной из жира человеческих
существ, убитых отцами и братьями тех сожженных заживо школьниц. Наверно,
вся Вселенная с ужасом смотрит на землян! И если другим планетам Земля пока
еще не угрожает, то скоро эта угроза может появиться. Так что откройте мне
вашу тайну, и я отнесу ее на Землю и спасу нас всех. Как планета может жить
в мире?
Билли чувствовал, что говорит возвышенно. Он растерялся, когда увидел,
что тральфамадорцы сжали свои ручки в кулак, закрывая глазки. Ему уже было
известно значение этого жеста: видно, он опять наговорил глупостей.
- Вы... Вы не можете мне объяснить,- упавшим голосом спросил Билли,-
что я такого глупого сказал?
- А мы ведь знаем, как погибнет Вселенная,- сказал экскурсовод,- и
Земля тут совершенно ни при чем, хотя и она погибнет.
-А как- а как же погибнет Вселенная?- спросил Билли.
- Мы ее взорвем, испытывая новое горючее для наших летающих блюдец.
Летчик-истребитель на Тральфамадоре нажмет кнопку - и вся Вселенная
исчезнет. Такие дела.
- Но если вам это заранее известно,- сказал Билли,- то разве нет
способа предупредить катастрофу? Неужели вы не можете помешать летчику
нажать кнопку?
- Он ее всегда нажимал и всегда будет нажимать. Мы всегда даем ему
нажать кнопку, и всегда так будет. Такова структура данного момента.
- Но тогда...- Билли замялся,- значит, тогда глупо думать, что можно
предупредить войны на Земле?
- Конечно.
- Но у вас-то на планете мир?
- Сегодня - да. А в другое время у нас идут войны страшнее всего, что
вы видели, о чем читали. И сделать мы тут ничего не можем, так что мы просто
на них не смотрим. Мы не обращаем на них внимания. Мы их игнорируем. Мы
проводим вечность, созерцая только приятное - вот как сегодня, в зоопарке.
Правда, сейчас все так приятно?
- Да.
- Вот этому земляне могли бы научиться у нас, если бы постарались. Не
обращать внимание на плохое и сосредоточиваться на хороших минутах.
- Гм,- сказал Билли."

 Каждый раз перечитываю и думаю о том, что время для нас, людей, действительно сложная материя.
Я говорю, что время летит подобно листкам календаря, и ещё до моего зачатия сказать это в другой форме успело уже ни одно поколение писателей из разных стран.
Жанна говорит, что после тридцати время летит ещё быстрее. Стало быть, у меня остается всего лишь 11 лет на то, чтобы с временем подружиться.
Тебе всегда кажется, что ещё далеко, это будет ещё нескоро, а потом, ты вдруг просыпаешься и уже невольно подсчитываешь (или собираешь) камни, сколько же тебе лет и чего ты (не) успел за это время сделать.
Но это будет нескоро.
Так всегда кажется, и мне так казалось, и до сих пор кажется.
На что уходят дни?
Я, может, и правда немного захандрила из-за отсутствия ритма и препятствий, которые надо преодолевать. Да, я потом однозначно буду тут пищать от того, что у меня мозг взрывается от китайской речи вокруг, но я более чем уверена, что на самом деле это будет мне более чем нравиться.
Ах, ну да, в этот раз я ведь хотела сказать совсем о другом...
Если Вы, в отличие от меня, иногда смотрите на календарь или вверх, на дату этой записи, то Вы молодец. А если Вы такой же Умный Мальчик Василиса  иррационал, как я, то сообщаю, что сегодня уже 17 августа, и всего лишь через неделю я уже буду за рубежом сибирских лесов. Ну да, собственно, наконец-то начну сюда писать с той целью, для которой этот блог я вообще завела, чтобы описать невероятные приключения русских в Китае, если таковые, конечно, будут. Но они будут в более чем в половине вероятных случаев, это уж точно!
В ближайшую неделю вряд ли стоит ожидать от меня, что я чиркну сюда пару строк. Это ведь не твиттер, который (не вообще, а именно та маленькая часть пространства, где я раньше чирикала) теперь благополучно напоминает какой-нибудь заброшенный замок из романов Эдгара Аллана По.
(За тем исключением, если бы он однажды начитался анекдотов про изучение китайского)
Кстати, про Эдгара По. Погода стоит точно такая, как будто бы скоро повсеместно начнут падать известные дома и каркать вороны о каком-нибудь возмездии небес. Но так как в Тайшете особо-то падать нечему, а вместо ворон только обнаглевшие голуби, то, наверное, беспокоиться пока не о чем.
Я вот правда беспокоюсь о том, что запись у меня получилась не такая восторженная, как я хотела. Но дело, наверное, в том, что я ни разу в жизни не летала на самолетах. И ещё ни разу в жизни не выезжала за пределы родной страны. И ни разу в жизни не уезжала из дома на полгода. А в остальном, все прекрасно...
Если бы этой стажировки сейчас не было, то у меня однозначно была бы хандра. Но вот она есть, и я даже никак не могу толком собрать вещи, а ещё хуже, даже никак не могу толком собраться с мыслями. Последний раз такое было перед тем, как я решила в середине 10 класса сигануть в другую школу в другом городе, которая, кстати, была лицеем, и куда в середине года, как правило, не брали.
Что вышло в итоге?
Как-то я перечитывала свои заметки, которые писала в конце 10 класса. Вот, например, одна: "Страшно прыгнуть в омут или зияющую пустоту. Я не представляю, что чувствуют люди, которые стоят перед выбором. Иногда в омут все-таки лучше прыгнуть, но только если омут этот в метафорическом смысле. Я вот, например, прыгнула... Самое удивительное, что тот груз, который висел со мной, не утянул меня на дно, а растворился или затаился на время. И вот впервые за всю жизнь каждый день я не просыпалась с заведомо плохим настроением. Требовалось-то совсем немного, просто дать небольшому кусочку счастья лечь в твою руку, он ведь как раз под это был заточен... Я рада, что это сделала. Я люблю тебя... Лицей"
Стало быть, такие вот встряски только на пользу идут. Они меняют, причем в лучшую сторону. Тогда о чем же переживать?
Оставь печали, всяк в Китай летящий.
Все получилось как-то скомкано... Но за что я люблю вести дневник (если бы не любила, давно бы бросила это делать), так это за то, что глядя на него, всегда можно действительно узнать что у пишущего на душе. И даже через некоторое или большое время, все равно можно будет об этом узнать.

Я больше никогда не... или разбор полётов

Я понимаю, что люди говорят «Не зарекайся!», я понимаю, что это мудро и правильно. Но если я напишу: «Я постараюсь больше никогда не…», то это будет такое хилое-хилое недообещание самой себе, что у меня даже не будет никакого стимула его выполнять. И я прямо заявляю, что использую подобную форму изложения не для того, чтобы зарекаться, а для того, чтобы сделать самый подробный и достоверный обзор полетов за свои 19 лет.

Спасибо за внимание.

Итак!

1) Я больше никогда не стану красить волосы, особенно в неестественный цвет, пока я не пойму, что старею

Ну нет уж, увольте. Все эти отрастающие корни, а потом и сожженные волосы, с этим столько, столько ненужных проблем и потраченного времени, которое можно было бы потратить на что-то гораздо более интересное!

(Например, Галактику спасти! =D)

А вот когда пойму, что старею, то пойду набью себе рукава на обеих руках, покрашу волосы во все цвета радуги и запишусь в клуб престарелых байкеров.

2) Я больше никогда не стану вешать на людей любые ярлыки

Раньше мне казалось, что самые лучшие люди – творческие и креативные. При этом ты никогда не учитываешь, что люди склонны к негативу и творить в основном толкают разрушительные эмоции, нежели светлые. Душа стремится отделяться и превращаться в произведение в основном тогда, когда ей плохо. Когда ей хорошо, она вряд ли станет дробиться и трескаться, она скорее стремится к обнимашкам с необъятным. Так что некоторые творческие люди такие беспорядочные скотины, что и вся их креативность чешет лесом. А некоторые, которые кажутся тебе бестолковыми и никакими, иногда настолько душевные и сострадательные, что великие мученики утерли бы слезы рукавом в знак того, что дело их в наш жестокий век бесследно не забыто.

А наоборот, кстати, тоже бывает.

А к слову сказать, самые лучшие люди – это добрые и жизнелюбивые. И обязательно хотя бы с капелькой юмора! Да-да-да, именно такие, как ты! =)

3) Я больше никогда не стану думать о том, что «у меня не оттуда растут руки» или что «у меня замедленный обмен веществ»

Руки можно заставить перерасти, а обмен веществ запросто можно ускорить. Все беды от детских комплексов, а потому

4) Я больше никогда не стану запускать свои переживания до того состояния, когда они перерастают в комплексы, фобии и мании (хотя, до последних двух у меня дело не доходило)

Я лучше буду об этом шутить или превращать слона в мухослона =)

5) Я больше никогда не буду запускать и забывать интересные мысли и идеи, а буду вовремя их записывать и заканчивать

Фанфик, который я бросила два года назад, другой – четыре, а ещё сколько незавершенных рассказов, идей и зарисовок, которые задохнулись у меня в голове, так и не увидев света или забывшись и уйдя к кому-то другому, более достойному, кто уделит им должное внимание?

6) Я больше никогда не буду отпускать следующий день без улыбок и обнимашек

Ничего страшного, если я не повторяла китайский/английский, или что-то не писала, но если этот день не принес позитивных эмоций или не продлил жизнь посредством минут смеха, то я опять остаюсь без сладкого!

7) Я больше никогда не буду лезть в отношения других людей, даже если они меня сами об этом попросят

Спорить с влюбленными идиотами обоих полов – это примерно то же самое, что умолять барана понять то, что ворота сделаны из высококачественного дуба, привезенного из-за десяти морей, который рос под наблюдением нескольких священных отшельников, и рядом с которым несколько раз фотографировались на память инопланетяне. Барану пофиг, и более того, он возмущен тем, что какие-то там отшельники могут быть важнее, чем его любовь. Так что если меня ещё раз кто спросит: «А что ты думаешь о наших с ним (ней) отношениях», то я отвечу, что отшельники ещё и отрицали вегетарианство, так как бедные овощи тоже страдают, и потому питались энергией солнца.

8) Я больше никогда не буду есть на ночь

Иначе потом меня сожрет совесть, будет показывать кошмары всю ночь и не даст уснуть.

9) Я больше никогда не буду влюбляться заочно и позволять заочно влюбляться в меня

Хотя с последним пунктом у меня боооольшие проблемы… Хотя, нет, проблемы у того, кому надо свой обзор полетов делать, и первым же пунктом писать: «Я больше никогда не буду влюбляться заочно»

10) Я больше никогда не буду… при вышивании крестиком путать стежки!

А что смешного? Надо же было что-то в 10 пункте написать…

Полетов-то, как оказалось, не так уж и много =)

Ой, нет, я ещё вспомнила!

11) Я больше никогда не буду во всем обвинять себя и/или других

Будем так: если торт делим на всех, то и проблемы делим на всех, просто если в торте кому-то достается розочка, то при проблемах кто-то виноват немного больше… Но это уже тема для другого поста

12) Я больше никогда не буду слушать/читать/смотреть то, что сообщает разрушительные эмоции

Ваня, милый Ваня, ты был так прав, когда говорил, что достаточно просто слушать/смотреть/читать что-то более светлое, чем то, что было раньше!

13) Я больше никогда не буду сообщать о себе любому человеку, который после тщательной разведки покажется мне…засохшей редиской

Какой бы во мне не просыпался инстинкт матери Терезы! Фтопку его, фтопку! Засохшие редиски и сами прекрасно умеют вылезать из грядки и совершать паломничество к первому попавшемуся источнику воды в виде грязной лужи с живописными разводами бензина.

14) Я больше никогда не буду задерживаться на том месте или на том деле, которое мне не нравится. К людям это тоже относится

Жизнь слишком коротка, чтобы себя ещё и заставлять без желания что-то делать! С желанием-то иногда сложно бывает из-за вражеских лазутчиков лени…

15) А ещё я больше никогда не буду ни на кого подолгу обижаться

Со Вселенской канцелярией дела обстоят скорее всего примерно также, как с формированием гос.бюджета: чем раньше отправишь запрос, тем раньше нужный грузовик окажется в нужном месте…

Ну, надеюсь, если он будет везти конфеты и случайно перевернется, то никто не пострадает =)

Но я-то, конечно же, не о том подумала ... ;)