суббота, 29 августа 2015 г.

Радость-то какая! (оригинальный заголовок)

Констатирую факт, что давно ничего не писала, и спасибо, невидимая аудитория, что ты сейчас на связи =)
В общем, главное событие - я поступила в Шанхай по правительственной стипендии. Нет, вы слышали?! Я! По стипендии! (Или по гранту, как вам угодно) В Шанхай!!!
Вот так надо об этом сообщать. В нашем несчастном иркутском госуниверситете (с маленьких букв, так им, так им!) я так и не получила красного диплома, а в один из ведущих вузов Шанхая - попала!
И вот как это объяснить? 
Как бы это не объяснялось, в моей голове это еще не укладывается до конца. Наверное, только когда приеду, бухнусь на койку, которую мне дадут в общаге для иностранцев, только тогда в это поверю.
Со способом ведения дневников я что-нибудь придумаю, так как, чувствую, ни ЖЖ, ни блогспот, у меня особо не приживаются. Да, я ленивая задница, но все люди ленивые задницы, но каждый как-то умудряется найти что-то свое, чтобы поддерживать некоторую рутинность действий. Посмотрим, в общем. А пока я не очень расстроена на всякие размышлизмы, У МЕНЯ РАДОСТЬ И ЭЙФОРИЯ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, А ЕЩЕ ВСТРЕЧИ-ВСТРЕЧИ-ВСТРЕЧИ, ведь вдруг люди осознали, что я уезжаю, и я вдруг стала всем нужна =)
P.S. Может, кому-то понадобится мой опыт получения стипендии, и я его опишу. Мне в свое время такие записи в блогах помогали. Но это если вдруг кому-то понадобится, обращайтесь =)

вторник, 30 июня 2015 г.

Наоборот

Хорошо, когда вы перестаете понимать друг друга с музыкой или любимой группой. Больно, когда перестаете понимать друг друга с человеком, с которым планируете строить будущую жизнь. А может, и не больно. Может, просто надо было быть прозорливее и мудрее.
Может, надо было верить первому впечатлению. Любовь - штука такая. Появляется там, где не догадаешься, а там где ждешь - исчезает. Исчезает с тающим снегом или летящим пухом, в зависимости от времени года. Исчезает по отношению к тебе, и ты стоишь, как идиот, понимая, что был потенциал, и сердце твое еще билось бы ради этого, радостно гоняя кровь, ан нет - это уже становится никому не нужным. Жалеешь себя, думаешь, что мужики козлы, а бабы дуры. И ты в том числе. Круговорот жизней несчастных людей, занятых не своим делом, занимающихся сексом не с теми, кого любят, да что там! - строящие семью с теми, кто раскроется через пару лет и "любовь пройдет". Как может она проходить? Просто человек наконец сбрасывает все маски, танцует душевный (и в идеале физический, ну или наоборот) стриптиз, и то, что там - под тканью и страхами, уже никому не нравится, и этого никто не хочет принимать.
Любишь и не хочешь, принимать. Стерпится-слюбится, я эту поговорку люблю только наоборот. Сначала слюбится, а после стерпится. Сами виноваты, мы все с вами.
Приставить бы своему сердцу дуло к желудочкам, и приказать ему больше не влюбляться. Без этого проще. Я умываю руки, господа.
Я люблю, но что же с этого, что с этого, если дети мои от этого союза будут несчастны? Зачем пытаться строить то, что и так рушится, зачем строить это одной, бегая как Волк из советской электронной игрушки, а "половинка" твоя - как квохтающие курицы, кидающиеся в тебя яйцами? Да ладно бы, яйца, но не все это дерьмо.
"Мужчины..." - скажу я, и закачу глаза. Дружить с вами круто, а жить невозможно. Не со всеми, конечно, но в моем случае - лучше уж с котом. Он поймет,  утешит, ляжет на больное место, а не будет его ковырять. Он не будет кидаться из крайности в крайность, то не давая тебе прохода, то поливая тебя всеми дурнопахнущими вещами. Коты гуляют сами по себе, а не ждут, пока ты пнешь их под зад. Коты знают, чего хотят. Видишь, я не пропаду с котом, и ты тоже. 

четверг, 11 июня 2015 г.

Если я буду пытаться

Дорогой дневник. У меня открыто 6 вкладок вордовских документов, и такое уже не в первый раз. Когда-то в шести вкладках бывали стихи и рассказы, фанфики и посты в блог, рецензии и просто милые сердцу моему вещи. Сейчас в моих вкладках диплом. Очень много диплома.
Я поняла, чему я хочу научиться:
А) Кататься на водных лыжах
Б) Заплетать косички
В) Научиться капоэйре (оно же склоняется, да?)
Г) Шутить над кажущейся безысходностью
Все бы было идеально во мне, как в человеке и женщине, вот только нытик я страшный. Нет, серьезно. Я может в блоге и не ною, людей стараюсь сильно не грузить, но я
А) Нытик
Б) Паникер
Прибавить учебный синдром перфекциониста (хотя, красный диплом от меня улетел вместе со стипендией в Иркутске, стипендией в Китае и вообще кучей всего, ну да и хрен со всей этой херней, не в этом счастье), так вот, прибавить учебный синдром перфекциониста и вообще потрясающий коктейль получится. Сборная солянка.
А я завтра иду диплом сдавать. Не такой уж скучной и неинтересной была моя жизнь в последнее время. Если наложить все мои крысиные бега за последнее время (страничку перепечатать там, а еще там, а еще вот там) на музычку какого-нибудь Бенни Хилла или Деревни Дураков, весьма бы комичное зрелище получилось, можно было на ютубе свой канал делать и радоваться количеству упоротых комментариев от упоротых людей, которым может такой бред нравится.
Ну так вот, о чем я тут хотела написать, а то мысль от меня убежала быстрее диплома и стипендий.
Как сложно быть счастливым, слушай. Твоя жизнь вроде бы в твоих руках, ан не всегда. 50 на 50, сражаешься как дебил с обстоятельствами, проблемами, которые ты придумаешь сам и еще со всякой какой.
Я тут поняла, что без юмора мне будет хана. Секир-башка. Кирдык. И как там это еще называют? Ну, короче, надо проще ко всему относиться, и по мне, так надо этому учить в университетах, а не рассказывать про НДС, а потом говорить, что нет, не надо, не учитывайте его. Но это другая песня. Долгая. И не сегодня, пожалуйста, только не сегодня.
Deine Lakaien походу моя новая группа. Хожу и слушаю целыми днями, как будто даже легче становится….
Скажи, мы виноваты в том, что все идет не так, как нам хочется? Чему нам надо научиться, менять себя, свое отношение или ситуацию? И как? Кто выпишет рецепт, кто подскажет формулу счастья?
Стивен Хокинг пишет, что цель науки – создать теорию, которая могла бы объяснить вечные философско-научные вопроса о Вселенной, смысле жизни и всем таком прочем.
Моя цель дать ответ на вопрос, что же мне нужно менять, чтобы стать счастливым человеком? Себя или ситуацию? Или меняя себя, изменишь ситуацию, а меняя ситуацию, изменишь себя?
А еще моя цель – истории. У меня неплохие так шансы стать сериально-игровым задротом только ради классных историй. Жаль только, что моя история не слишком интересная. Хотя…

Зависит от того, как я однажды ее расскажу.

понедельник, 1 июня 2015 г.

На начало лета

До экзамена три дня.
Предэкзаменационный психоз.
Шанхай молчит.
Мы тут смотрим фильмы и мультики, ждем новых серий "Игры престолов".
Медленно начинается лето, сегодня его первый день.
Надо бы радоваться, но мое лето начнется 15 июня, если не позже.
Господи, мне перед ЕГЭ так страшно не было.
Я молодец, завела себе аккаунт на кинопоиске и первую рецензию написала (ну ахренеть какое событие!)
Думаю, если повезет мне уехать Шанхай, заведу инстаграм и буду засирать его набережной Вайтань утром-днем-вечером-в дождь-в салют-в тумане-с людьми-без людей, ну короче как и любой уважающий себя житель этого прекрасного города.
А пока вот песенка, передающая мой ухмыляющийся депрессняк

Легенды осени

Расширенная версия рецензии на Кинопоиске
БУДУТ СПОЙЛЕРЫ
Прежде чем перейти к тому, что в этом фильме меня больше всего зацепило и возмутило (персонажам и их взаимоотношениям), хочу сказать, что снят он потрясающе, музыкальное сопровождение на высшем уровне, актерская игра просто гениальна (за некоторыми моментами, но это будет ниже и это скорее претензия к сценаристам), начало динамичное и берет за душу, смотреть интересно с первых минут, и впечатление портится только к концу.


У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.
В русских сказках все лавры обыкновенно достаются младшему сыну. Но в русских сказках младший сын обычно проходит длинный путь, и из дурака эволюционирует в героя, и красавицу спасет, и царство, и злодеев всех накажет. Но так бывает только в сказках. Принцессы в жизни достаются не дурачкам, а кому-то вроде героя Брэда Питта, такому всему загадочному (то ли е..., нет, простите, принцессы ведь не должны материться, но в порыве эмоций после просмотра фильма другие слова у меня сложно подбирались).
Кгхм, так вот. Было у полковника Ладлоу три сына, и, почти как в сказке, старший действительно был умен, младший был нет, не дурак, но просто у него еще играл юношеский максимализм, ну а средний на самом деле был «и так и сяк». Я так и не смогла понять, что же в нем особенного. Вроде бы я тоже барышня и тоже должна прыгать и писаться от счастья от созерцания мускулистого Брэда Питта с развивающимися белокурыми волосами. Но нет, что-то пошло не так. И это «что-то» - неправдоподобность, белыми нитками проходящая сквозь весь фильм.
Нет, у меня никаких претензий к тому, что атмосфера и время переданы весьма реалистично. Претензии у меня к героям.
Полковник Ладлоу. Бесподобно сыгранный Энтони Хопкинсом полковник производит впечатление мудрого стреляного воробья, НО! – он как и все АПРИОРИ любит среднего сына больше всех, каким бы уродом, простите, он не был. Бросил девушку? Ой, да фигня, лишь бы сам жив остался (поплохело полковнику, по-моему как раз из-за этого, как бы с его любимым сыном ничего не случилось, простите за спойлер). «Тот кто слышит свой голос ярче других, либо становится легендой, либо сходит с ума». Если Тристан и стал легендой, то только в том плане, что в реальной жизни такой мудрый отец давно бы (еще в детстве) и вполне заслуженно дал бы ему как-нибудь ремня.
Сюзанна. Сначала Сюзанна была персонажем, которому я больше всего сочувствовала из-за ранимости и «страстной натуры, полной различных идей». Но чем дальше в лес, тем больше дров и сколько можно уже весь фильм убиваться, что белокурый красавец тебя не любит, унижаться и всю жизнь себе под откос пускать? И ради чего?
Сэмюэль. Сэмюэль, которому так хотелось на войну, уже успел увидеть все ее ужасы, и ведь нет – все равно он рвался вперед. Это не Петя Ростов, погибший в свой первый день, нееет. Успев написать несколько писем, Сэмюэль просто так сильно хотел славы, что даже увидев все ужасы, его инстинкт самосохранения куда-то делся и он слепо «хотел быть как старший брат»?
Тристан. Тристан, хотя и носит такое имя, никакими рыцарскими качествами не обладает. Все его любят так, как будто им запрограммировали такую биографию персонажа. Сам Тристан любит мир и себя. И это похвально, и в этом нет ничего плохого, НО вот только на то, что «мы в ответе за тех, кого приручили», Тристану совершенно до лампочки. И это наш герой? И это ему мы должны сочувствовать? Человеку без цели в жизни, ищущему непонятно-что, непоянтно-зачем, и непонятно-как. Внутренний голос Тристана то ли ничего путнего ему не сказал, то ли он все-таки плохо его слушал, а раз так, то даже вся его сказочно-загадочная душа летит в тартарары и кроме мускулов и белокурых волос не остается вообще ничего. Тристан не меняется, весь фильм он откровенно страдает фигней, возведенной в большие масштабы (кроме разве что начала фильма, где он на войне и где он скорее оберегает младшего брата). От героя и рыцаря у него только внешность, от дурачка только всеобщая любовь. Больше ничего особенного в нем нет, и я бы лучше эти два часа за Альфредом смотрела.
(Или это все потому что это Брэд Питт? =D)
Альфред. Единственный персонаж, которому к концу фильма сочувствуешь. В начале он не вызывает большого доверия и даже как-то отталкивает, но в конце Альфред – единственный, у кого есть голос разума и кто слепо не любит среднего брата. Да, можно списать это на зависть, но тем не менее, это единственный разумный персонаж, а не какой-то зомбофанат Брэда Питта. К тому же, Альфред хоть как-то меняется, выбирая вместо службы семью – и вот Альфред действительно ведет себя героически и заслуживает уважения.
Изабель вторая. В детстве Изабель хотела быть невестой Тристана. В детстве она не производила впечатления особо смышленого или очаровательного ребенка. Вырастает она в весьма милую девушку, но персонаж ее как был нераскрытым (а еще глуповатым, несмотря на домашнее образование, путающим историю и географию), так и остается. Есть она, нет ее, не было бы ее, Тристан бы нашел кого-другого и ничего бы не изменилось (и тут почему он все же не выбрал Сюзанну, я склоняюсь к чувству вины за младшего брата).
Мудрый индеец. Мудрого индейца показывают как наставника Тристана, но то ли был плохим учителем, то ли Тристан не так понял его слова. Неужели он и нес ту индейскую мудрость, что надо быть полнейшим эгоистом, исполнять то, что приходит тебе в голову, не думая о последствиях? Быть воином, но ради чего? Война ради войны и месть ради мести? В общем, так и не дошла до меня мудрость индейцев, в этимологии слова Koyaanisqatsi смысла больше, чем в этом фильме.

Я долго колебалась, какую оценку ставить. С одной стороны, снят он потрясающе, погружение в эпоху на экране 100%-ное, а с другой идейное содержание у него, по моему нескромному мнению, совершенно неправильное. Ну не этому надо учить мальчишек и не таких героев показывать девчонкам. Если и ходили слухи, что этот фильм «отодвигали на заднюю полку», чтобы «Форресту Гампу» не мешал, то это, простите, откровенно бред. Ну как можно сравнивать «Форреста», который просто потрясающий ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ, который вызывает и слезы, и смех, и сочувствие, и признание, и «Легенды осени», который вызывает скорее ухмылку (но грустную), местами фэйспалм и никакого сочувствия ни к Тристану, ни к тем, кого он теряет.

вторник, 19 мая 2015 г.

Сегодня практика

Уже сегодня, через 11 часов надо защищать практику.
Шаги к свободе от траты денег, энергии, молодости, времени, надежд и стремлений окончанию университета:
1) Защитить практику
2) Сдать госы по китайскому
3) Сдать госы по торговому делу
4) Защитить диплом
Завтра, если повезет, стану на шаг ближе. Надеюсь, меня не пошлют куда подальше. Надеюсь, они не ненавидят меня так, как я ненавижу их  они хорошие понимающие люди.

Навеяно

Можно назвать это слезливыми страданиями и соплями в сахаре, но то, что в голосе, и в музыке, и вообще во всем - страсть, несравнимая с потными ладонями и инфантильными усмешками, не отнимет и не скроет никто и ничто.
Ты этого никогда не узнаешь, пока однажды не почувствуешь, а вот доведется ли - совсем другой вопрос.

Никто и ничто не имеет права отобрать у тебя мечту, если только ты сам им не дашь этого права. Люди слишком разные, такие разные, что голова иногда кругом идет, когда пытаешься понять и проследить связи между ними. Джон Донн говорил, что если колокол звонит, то звонит он и по тебе, и это было так гениально, так просто и так красиво... Но насколько далеко или близко от правды?
Люди разрывают связи между собой с таким упорством, с каким можно возводить замки. Но что остается в этой пустоте, и чем она потом заполняется?


 
Deine Lakaien - Love Me To The End (20 Years Of Electronic Avantgarde)

пятница, 15 мая 2015 г.

Ж.

Что делаешь со мной ты?
Несправедливо взятый, кровавый возвращаешь долг. 
Что раньше жгло огнем, и словно ножницами раздирало,
Сейчас то стало тем, 
О чем мечтаешь, 
Грызя подушку перед сном. 
Ну почему нельзя нажать "отмену "?
Вернуться в прошлое. 
И взять слова свои и действия назад. 
Начать историю писать как с чистого листа,
Ошибок лишь своих не забывать. 
Что было важно, становится то пеплом, 
Ну почему нельзя забыть 
Мне весь этот страшный сон? 
Свои ошибки нести в груди я буду вечно, 
И будет это логичной концовкою кино. 
Кого-то я забуду, и время образ этот поглотит. 
А чей-то образ унесу с собой в могилу, 
Слова, что не сказала - тоже унесу. 
А до того, скажи Ты, который наверху, 
Как, как мне дальше с этим жить? 
Терпеть, сжав зубы?
Кричать, когда никто не слышит?
Куда мне деть всю эту боль? 
Легко пускать на ветер то, 
Чем не владеешь и то, 
Что не твое совсем.
Всевышний, может так самого себя ты 
Отпускать меня научишь?

вторник, 12 мая 2015 г.

Загадки

Чем старше я становлюсь, тем больше думаю о времени. Причем, начиная с невинных вопросов вроде «сколько времени займет перемыть всю эту гору посуды» и до «а с чего вообще началось время, почему оно так по-разному идет в зависимости от периода твоей жизни, и что было в самом начале?»
Если в начале было слово, то какое?
Вечность? Всегда? Никогда? Вовремя? Поздно?
В чем можно измерить бесконечность?
Тут, как говорится, кончается физика и начинается метафизика. А я физик-то довольно посредственный (хотя, в школе я обожала этот предмет).
Лучше так далеко не уходить и измерять время чем-то попроще – количеством воплощенных планов за день (вот тут бы мне плакать горькими слезами и петь про безысходность).
Однако то, что все относительно, ты тоже вскоре осознаешь как нельзя четко, без физики и  метафизики. Ненавистная математика, которая, как казалось, убивает воображение, после расхлябанной жизни в Китае кажется необходимостью, и более того (!) ты испытываешь желание посчитать какие-нибудь сложные логарифмы и найти производную. Это у меня-то.
Что вообще происходит, и почему происходит именно так?
Люблю задавать вопросы без ответа.
Странная профессия – блоггер. Человек, который высказывает свои мысли как в можно большем количестве социальных сетей, да и еще с такой завидной регулярностью. Я, за отсутствием последнего пункта, вряд ли когда-нибудь отнесу себя к числу блоггеров, что меня не особо-то печалит.
Но вот вопрос к числу кого я собираюсь себя отнести – печалит.
Ну, как вам сказать, я как бы почти уже дипломированный бакалавр торгового дела с дипломом переводчика китайского в сфере профессиональной коммуникации. А еще лирик и физик, где-то там глубоко в душе, но соответствующей бумажки у меня нет, увы, я же лирик – нарисовать могу…
Правда, рисую, как умею (из рук вон плохо), так что не обессудьте.
Я начинала вести дневник, чтобы было куда свои мысли записывать и структурировать это все, но в один прекрасный момент мысли перестают литься потоком, как это было в период юношеского максимализма, да и вопросы тебя уже более глобальные трогают (разве что кроме политики, я маме еще в 16 пообещала в нее не лезть).
Начнешь со времени, закончишь блоггерами. То ли с логикой у меня проблемы, то ли вполне логично переходить с одной темы на другую, полет мысли, все такое.
Все такое относительное.

воскресенье, 29 марта 2015 г.

О Китае

Вернувшись из Китая, я осознала следующие вещи:
1) Я стала таким жутким агностиком, что даже самой страшно (и виной тому даже не китайцы, которые мочатся на свои же храмы. Нет, нет, не все они такие! Нет, никакой национальной розни в эти сложные времена! )
2) У меня пятый уровень владения китайским из шести, и когда меня просят сказать что-нибудь по-китайски, я и говорю "что-нибудь": 什么什么 shenmeshenme или просто ШЭНМА ШЭНМА (кстати, это популярная среди китаистов шутка, не знаешь, как выразить мысль, говори ШЭНМА)
3) Прожив полтора года, год из которых был безвыездно, я то ли к своему стыду, то ли к своему счастью, замечаю, что нисколько по родной стране не скучала. Да, я скучала по родителям, молодому человеку, паре друзей, еще чуть-чуть по молочным продуктам и борщу.
Все. Не считая вышеперечисленных причин, ничто назад меня не тянуло.
4) На вопрос "А как там?!" я не знаю, что ответить. Что одному хорошу, для другого губительно. Для меня все было волшебно, особенно первые полгода, пока мне не треснули по голове и мои розовые очки с хрустом не поломались, все было новое и неисследованное, возможностей много, людей много, еда и вещи по смешным для русского рынка ценам (сейчас уже совсем не смешно, с учетом роста курса рубля), ну в общем, вы можете плеваться от китайцев, но они в большинстве своем няшки (не такие, как европейские туристы, конечно, но все равно) и добряки, почти лишенные того серого взгляда на жизнь, который у нас как будто генерируется в самом воздухе, вылетая из домов, выхлопных труб и из возгласа недовольных бабулек в очередях.
5) От себя не убежишь. Те, кто много путешествуют, говорят, что дом находишь у себя внутри, в независимости от места, где будешь жить, ну быть может они и правы, но я ничего пока не нашла, за исключением того, что как дома я себя чувствовала только в одном мегаполисе - Шанхае и была я там чуть больше недели.
6) Юношеского максимализма стало гораздо меньше. Взрослеть довольно стремно, когда ты решаешь не убивать своего внутреннего ребенка (главное, что не шлюховатую весьма популярную и ныне часто цитируемую в поп-культуре "внутреннюю богиню", страдающую то ли дальтонизмом, то ли маниакально-депрессивным психозом)
7) Лучше учить английский, нежели учить китайский, а что бы было совсем хорошо, можно учить его в Китае =D
(да, это возможно, и еще как)
Собственно, пока все.
А то еще начну ныть, как же ужасно заканчивать университет за три месяца вместо пятнадцати, увы мой запас юмора на сегодня кончился, поэтому как-нибудь в другой раз.

среда, 18 февраля 2015 г.

Фразы, которые ты больше всего жаждешь услышать, никогда не будут сказаны в тот самый момент, который кажется тебе подходящим. Если ты будешь стоять у края, никогда не появится незнакомец, который скажет тебе что-то такое, что ты раздумаешь прыгать. Никто не скажет тебе что-то священное, когда твой пистолет будет направлен в чью-то грудь. Впрочем, это уже слишком. Так жаль, конечно, но жизнь – это не кино. И если ты в отчаянии, депрессии или любом омуте своих эмоций, тебе не подадут руки, а если подадут, то ты, этакий баран, все равно не схватишь эту руку и все равно не услышишь этих слов. Но не все так плохо. Тебе надо научиться собирать такие фразы по крупицам, может быть даже по словам и по паузам, по знакам препинаний, и может быть даже уйдет на это не один год. Но когда ты соберешь такую фразу и ум твой будет достаточно открыт, чтобы принять ее и измениться, тогда ты почувствуешь, что жизнь перестала быть тем серым полотном, которое так тебя удручало, где все повторяется изо дня в день, а люди, которые доставляли тебе столько боли, потому что ты просто выбирал не тех, перестанут влиять на тебя, разве что кроме самых близких, к тому времени (надеюсь) выбранных правильно.