Дорогой дневник, прости мне одну вещь. Прости, что я пишу
только когда мне плохо, и забываю писать, когда мне хорошо. Но мое «хорошо»
достигается почему-то только через преодолевание «плохо», ну и поэтому ты для
меня не просто место, где я выплескиваю эмоции, а настоящая летопись моего
становления как личности.
Проходит время, и оно забирает у меня многое. Мне всего лишь
19 лет, а часы, отмеренные мне природой, начинают тикать. Мне всего лишь 19
лет, а я уже успела пройти столько ситуаций, заставивших меня взрослеть и
сделавшими меня нетерпимой к своим слабостям и к слабостям другим, что иногда
мне кажется, что лет на самом деле мне гораздо больше.
В голове стучат слова одной песни: «В глазах темнота, в душе
пустота, вокруг тишина. Разрывающий звук электричества».
Вот это да. Пустота, тишина, темнота, и электричество, комок
моих нервов переливается электрическими импульсами. Ты знаешь, еще Хайнлайн
как-то писал, что людям все равно надо доверять, сколько бы они не предавали тебя,
не обманывали твое доверие и твои надежды, иначе рискуешь остаться один.
И я вот сейчас думаю, а что лучше, быть одному или
продолжать вручать свое сердце, зная, что его все равно каждый раз растопчут, а
может еще и попрыгают.
Я говорю, что я иду бродить по городу, а сама брожу по
квартире, которая из моего маленького уютного Рая превращается в мою клетку по
моей собственной воле, как это я могу уйти, не сделав домашнего задания.
Джек-с-Фонарём, если бы его дорога пересекалась с моей, наверное,
понял бы, о чем я говорю.
Я, знаешь, склоняюсь к мысли, что я склонна к одиночеству. Я
экстраверт и очень люблю компании, но я невероятно требовательна, и я не могу
ждать. Не могу терпеть те слабости, которые для меня несовместимы с жизнью. И
так оно все начинает рушиться. Мир начинает рушиться с самой его середины, а
нового пока не появилось, здравствуй же декаданс, овладей мной и не покидай
уголков моих чувств.
Китай… А что Китай.
Это место, где ты становишься взрослым. Хотя некоторые
умудряются даже здесь не повзрослеть. Наверное, не повзрослеть здесь, значит не
повзрослеть больше нигде и никогда, как думаешь?
А может быть, и нет.
Когда я стану бесплотным духом ( а при таких переживаниях
сие случится даже быстрее, чем я планировала), я первым делом буду подглядывать
за другими людьми и смотреть, как они строят свою жизнь, и есть ли хоть у
кого-нибудь что-то светлое, доброе, чистое, настоящее. Ну хотя бы у одной пары
из миллиона. Тогда надежда ещё останется.
Моя надежда похожа на Курта Кобейна. Можно долго спорить,
застрелилась она сама или ее грохнули из дробовика, но сегодня день Защитника
Отечества, и в нашем Китае он даже выпадает на выходной день, и поэтому споры
откладываются в сторону.
Ладно, хватит уже сожалеть. Ну не везет, ну с кем не бывает?
Мы ещё встретимся, обязательно встретимся, я даже готова
связать свитер, зеленый, грубой вязки, если такого не будет.
А чтобы повезло, надо брать кредиты удачи – улыбаться,
подниматься, и чувствовать гордость за себя, за то, что у тебя внутри есть силы
продолжать, вера в себя, и ещё столько всего… И заметь, дневник, я умудрилась
это сама в себе откопать, никто мне не помогал, не мотивировал и тянуться мне
долгое время было не за кем.
Если ты это читаешь, вспомни наш разговор тогда, и вспомни,
что такое развиваться. Ты очень прав, заметив, что я сама себя сделала из
неуверенной домашней девочки той девушкой, которая я сейчас есть (да я знаю,
мне еще дофига над чем работать, но процесс запущен, амиго, седлай лошадей!).
И боюсь, последний человек, в которого вера у меня осталась –
это я сама. Я-то себя не подведу, в этом я уверена. Ну и хотя бы, Р., хотя бы ты
там далеко, продолжай продолжать, хорошо?
