25 сентября

Сегодня 25 сентября, и уже больше года прошло моего осознанного пребывания в Китае.

За это время у меня разбилось сердце и розовые очки, но, как всегда, нашелся клей. Не знаю, сколько раз нужно ронять эти вещи, чтобы однажды они дошли до такого состояния, что уже не собрать. Гипотетически говоря, я из поколения девяностых, когда вместо телефонов была только рация, у моего отца была такая и она работает до сих пор, а он человек довольно рассеянный...

Впрочем, не будем о моем отце, хотя я не могу и слова плохого о нем сказать, как об отце, но есть свои минусы в том, что твоя мама - твоя лучшая подруга.

Я пишу это с телефона в 11.33 сидя на паре, у меня страшная простуда и температура, отличница местного разлива Дашка немного достала меня вопросами, зачем же я, больная, приперлась на учебу.

И КАК ЖЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, Я СЕГОДНЯ В ТРЕТИЙ РАЗ, ТВОЮ МАТЬ, СДАЮ РЕКЛАМУ, КОТОРУЮ ЗНАЮ ЛУЧШЕ ВСЕХ НА ПОТОКЕ!!!

Знаю-то лучше всех, но значится красивый тройбан.

На самом деле таких историй много, когда появляется какая-нибудь сволочь и портит тебе диплом.

Не знаю, сегодня все решится.

А еще от меня, понятно, уплыла, стипендия.

Ясен пень, что кичиться 500 юанями, как моя бывшая соседка, потратив 400 на пересдачи, глупо, но...

А может моему воспаленному мозгу это все просто мерещится, и хотя большинство стипендиатов - люди, к которым я очень тепло и хорошо отношусь, но...

Если чувство вины Алисы превратило Страну Чудес в сюрреалистический шутер, ты можешь догадаться, что там сейчас в моей Стране Чудес?!

Не спрашивайте меня, что я думаю о китайском образовании, если после него даже русское мне кажется относительно неплохим.

А теперь о хорошем.

Моя холостяцкая жизнь подошла к концу, теперь мы будем жить вместе с девочкой со старшего потока. Я сама ей это предложила, и, конечно, первой причиной были не деньги (зато они были второй), а потребность к кому-то возвращаться. Я в корне не согласна с утверждением, что люди отдаляются, когда живут вместе, да, конфликтов тоже всегда не избежать, но...

А теперь хорошее кончилось, а ну да, в субботу день рождения у одной из девочек, с кем я хорошо общаюсь, и я ей подарю то, что сама бы не отказалась получить в подарок.

Конечно, не хорошо смеяться над чужими чувствами,однако одно дело эти самые чувства на деле, другое - пылкие слова.

Моя любовь не слишком много говорит, зато его объятия способны растворить время. Он начал стараться, стремиться к чему-то и очень изменился с нашей первой встречи. Имею ли я право говорить, что люблю его, когда нашим отношениям еще и года нет?

Да, имею, ибо люди, менее подходящие друг другу строили семьи, терпели друг друга, прощали друг друга.

***

23.19

Говорили про инстаграм, и мне показалось, что у меня роль инстаграма выполняет блог, только с той разницей, что я как раз-таки выкладываю свои разбитые коленки, вместо кучи цветов.

И как будто бы ни о чем

Одна замечательная девочка мне как-то посоветовала писать поток сознания, а потом сделать из этого книгу. А я ленивая задница.
Не хочу скатываться до уровня какой-нибудь тп, когда в блоге тебе уже и сказать не о чем, но вот что меня всегда отличало, я даже ни о чем умею писать весьма неплохо...
Как прошло лето? Да прекрасно оно прошло, это, черт побери, было лучшее лето в моей жизни, а в китайской сетке была моя первая в жизни тройка. Не моя вина, конечно, но все-таки, так лохануться, что написать хуже всех в группе, это я умею.
А вообще, ребята, я уже на четвертом курсе, и больше не могу заставлять себя делать то, что мы делаем. Практика и опыт приходят на деле, а дел тут почти и нет. Только если на сцене задницей покрутить. Нет, я как бы и не отказываюсь, я, наоборот, хотела, но все же некоторая робость дает о себе знать.
Китай, ребята, большая красивая иллюзия, может стать страшной сказкой, а может стать доброй. В этой Терре Инкогните попробуй разбери, что есть что, и кто есть кто. Хотя, насчет последнего у меня нет никаких сомнений, и после такого вот крещения к огнем, к людям я отношусь более потребительски философски, и если раньше любая история меня могла разжалобить, то сейчас я подумываю написать о маньяке, который выбирал жертв согласно одному хитрому алгоритму, и которого никак не могли поймать, потому что был у него не один хитрый алгоритм.
И хотя, наверное, до главного антагониста "Пилы" ему было бы охренеть как далеко, но это был бы не менее интересный образ. Еще бы, с себя бы же писала.
Интересную мысль почерпнула недавно в книге Уолша "Беседы с Богом": "Чтобы познать то, что ты есть, нужно познать то, чем ты не являешься".
Символично, что перед этим я дочитала (с трудом) "Волшебника Земноморья" и финал там, ребята, поистине эпичный...
Мой блог похож на меня саму, я не отправляю сообщений в соц.сетях, не делюсь фоточками в инстаграме, не собираю кучу лайков, но Боже, как это греет мне душу, когда кто-нибудь просит написать что-то в блог.
P.S. А мы на выходных ходили на китайский рок-концерт и я даже втихушку подергала басиста за дреды, держу пари, он сам не успел понять, что произошло :D

О приоритетах

В Китае вести этот блог - просто неподъемная задача, поскольку блогспот заблокирован. Господи, я вспоминаю себя год назад - эти открытые, распахнутые глаза, эта наивная простота и доброта, и никаких слоев штукатурки. Я не про макияж, если что.
Курортный город в период отпусков похож на вымершую пустыню, люди в разные периоды своей жизни похожи на вымирающие райские сады. Доброта и человечность, которую ты видишь в них часто оказываются отражением тебя самого, и смотря на умирающие фонтаны ты, возможно, будешь думать, что спасешь их, но твои надежды - это только круги на пустой воде.
Заброшенные парки аттракционов похожи на руины былой надежды. Это как разрушенные дома, только хуже. В парках обычно радуются, а когда что-то такое становится ненужным, не ощущаешь ничего, кроме вакуума в своем сердце, построенного из пустоты и тоски.
Ну а в сезон отпусков курортный город (но побольше) и парк аттракционов (тоже побольше) похожи на одни сплошные возможности, которые ты не всегда успеваешь использовать. Может быть, дело в том, что это просто Китай(это Китай,детка), и ради минуты удовольствия тебе надо отстоять очередь примерно в час-два-три.
Это навевает тоскливые мысли о том, что люди (особенно в Китае) всю жизнь стоят в очереди ради нескольких мгновений. Впрочем, что мне до китайцев, им все равно никогда не бывает грустно, да и вообще... Какое мне (и кому бы то ни было вообще) дело?
Если сравнивать, то год назад я очень многого ждала. От Китая, от Шэньяна, от жизни, от себя, от других людей. Получилось ли все так, как мне того хотелось? Вряд ли, очень даже вряд ли.Получилось только так, как получилось,  а что касается фантазий, воздушных замков и любой мечты, они потом будут выглядеть не лучше заброшенного парка или курортного города в период отпусков.
Но в конце концов, ты понимаешь, что надеяться можно очень мало на кого, слушать еще меньше, а восхищаться так вообще...единицами.
Год назад мир казался иным. Но вера в то, что меня впереди ждет что-то непременно хорошее не покидала меня. Потом был прямо противоположный период,когда казалось, что впереди вообще ничего не будет. Песочные часы, качели, палка с двумя концами, обратная сторона Солнца и две стороны одной медали, в своей сути, все подобные вещи дуальны.
Потому в парках и городах, заброшенных или процветающих, есть своя красота, и есть слова, которые можно найти, чтобы ее описать. Как по мне, то это то, что я мало-мало умею, подыскивать подходящие слова. Было ли более нужным умение, скажем, собирать на заводе двигатель внутреннего сгорания, я не знаю, никто не давал мне права выбора.
Сейчас очень модно думать, что мы сами выбираем свой путь. Отчасти, оно так и есть, но ты ни один раз будешь сомневаться и думать, а твой ли это путь и что же тебе на самом деле нравится.
Все эти призывы веры в мечту и стремления к идеалу попахивают лицемерием. Мечту ты осуществишь, но вряд ли близко к тому, как тебе оно представлялось. А что до стремлений... Это вообще гонка со смыслом или без, но вечная гонка, и нужна ли она тебе, отдельный вопрос.

Прелесть выращивать цветы на руинах

Привет. Если здесь появилось новое сообщение, видимо, у Кристины появилось много свободного времени и застоявшейся энергии, которая превратилась в грусть. Одна моя религиозная знакомая, сердце которой чуть светлее бездонной дыры, где каждую неделю появляются адские отродья (я если что, имела ввиду третьих "героев меча и магии") громче всех кричала про грех уныния. А по мне, со стороны религии, грех уныния давно можно было бы легализовать, потому что это уже не грех, а часть природы. Но это на самом деле, просто слова.
Времени на самом деле, у меня немного. Но я, подобно большинству людей, трачу его на не совсем нужные вещи. И нет, друг, я делаю это несознательно. Это, как бы объяснить, когда ты вроде такой умный, а все равно не самый счастливый. Я уже столько раз делала разбор полетов, пытаясь копаться в себе, ну что же, что же во мне не так... А во мне не так то, что я просто человек. И даже хуже, я человек женского пола, и мне всего лишь 20 лет, и я слишком много хочу и не слишком много получаю.
Как в общем, и миллионы подростков такого же возраста и в эту же секунду.
Но говоря объективно, я удачливее большинства подростков. Заметь, друг, не счастливее, счастливый человек достаточно умен, чтобы осознавать свое счастье, а мне вот мозгов до этой отметки немного не хватает.
Как я и боялась, любовь лишает человека части интеллекта ;)
Но на любовь мне тоже грех жаловаться. Ибо я уже больше полугода в ней купаюсь, и с уверенностью могу сказать, что те люди, которые говорят, что любовь уходит, идиоты. Она не уходит, а меняет свою форму. И если она исчезает, значит, это была вовсе не она.
Давно я не называла его Шепардом, и я не такая я дура, чтобы лишний раз называть ставшее одним из любимых моих имен, созвучное с моей фамилией.
Так что оставлю-ка я это прозвище тут.
Шепард, а я тебя люблю!
И если что-то хорошее из меня вырастет, я тебя ещё и увековечу своим воображаемым пером, правда у меня вместо него пальцы и клавиатура.
Я же вроде обещала про Китай рассказывать, да? Ты, читающий меня друг/незнакомец/или кто ты там, наверное, думал(а), что мое обучение будет сродни обучению юного падавана в скрытом в горах монастыре?
Да ладно, мы все тут наивные идиоты, и я в особенности, ибо никак не могу научиться самым важным вещам, не принимать все близко к сердцу, лицемерить, крутиться и никому не верить.
Кстати, очень нужное искусство, мне кажется, скоро в школах появится такой предмет, на моей успеваемости это бы сильно сказалось.
Мой первый семестр был чем-то волшебным. Ты можешь это понять по первым постам, по последним же... Ну, зимняя усталость ;)
Семестр, который был сейчас, стал совершенно другим. До моего Дня Рождения жизнь текла своим чередом, я привыкала жить одна, разговаривала в скайпе с двумя моими самыми родными людьми (по отдельности, ибо они пока что не родственники), училась, проводила выходные с кем-нибудь...
День Рождения стал переломным моментом. Мне исполнилось 20 лет, и мир сказал, что он берег меня слишком долго и пора взрослеть. Внезапно, до меня вдруг дошло, что вокруг меня никого нет, и даже все, кого я позвала - люди с красивыми фантиками, который они называли: "я твой друг".
Не хочу, правда не хочу жаловаться, но это так. И если ты пойдешь моей дорогой, и если ты будешь похож на меня, поверь, однажды окажется так, что ты всегда был один.
Чем занимается большинство здесь? Прожигает жизнь, ходит в клубы (хотя, там можно английский практиковать), работает моделями...
Я, кстати, чокнулась уже от этого. Я вроде не считала себя завистливой, но походу я такая. Идея-фикс о том, что я далеко не уродина (я не сильно изменилась с тех пор, когда была сделана фотография на шапке блога, а если и изменилась, то, поверь, в лучшую сторону в плане внешности, не смотря на все изменения в худшую внутри меня), и это можно было бы весьма выгодно использовать сжирала меня больше месяца. Ну, знаешь, когда далеко не первые красавицы спокойно "работают", гордятся этим и получают весьма неплохо, какой была бы твоя реакция?
Тут выясняется, что я не одна, есть ещё одна заблудшая русская душа в этом иностранном обливионе, и душа эта с чудесным именем Лиз, всегда успокаивала меня тем, что у всех своя дорога, не у всех стандартная внешность, да и вообще! - если тебе есть, на что есть и на что жить, и родителям это вроде не в такой большой напряг, вот у тебя время, совершенствуйся в китайском и радуйся, о чем страдать?
Но блин, мы ж перфекционисты, нам подавай все, в разы лучше, чем у всех, и работу, и китайский идеальный.
Кстати, ты, наверное, думал(а), что я одна из преуспевающих в своем деле? А вот нифига.
Ну, то есть, наверное, я многих в группе опережаю, но разве ж это показатель?
Короче, никогда не выбирай стажировку на полтора года. На полгода тоже не выбирай. Если хочешь китайский выучить, едь сразу в Китай и поступай на бакалавра, языковые курсы или еще какую хрень. Я вот наивно полагала, что китайский надо какое-то время в России учить...
Не совершай моих ошибок, юный падаван!
(Ну хотя, не будь меня тут, мы бы не встретились, правда?))

В общем, чтобы не было хандры, надо цель. Моя большая цель на данный момент - остаться в Китае. Магистратура или работа, что-то вроде того, а чтобы это стало возможным, надо сдать экзамены, и сдать их хорошо. Насколько я помню, времени мне никогда не хватало, остается только верить, что у Высшего Абсолюта, Бога, Разума, ну или-еще-кого-нибудь-там-кого-с-большой-буквы пишут, все-таки есть на меня планы, раз уж родилась я со снятой кожей и способностью превращать переживания во вполне складные предложения, и однажды мне все-таки повезет. Ведь удача складывается из того, что ты продолжаешь, ты не пытаешься, ты просто идешь дальше, а на руинах своего прошлого, прошлого тебя, ты вырастишь новые цветы, и когда-нибудь это станет твоим садом.
А там, где сад, замок потом отстроится.

Перелом

Дорогой дневник, прости мне одну вещь. Прости, что я пишу только когда мне плохо, и забываю писать, когда мне хорошо. Но мое «хорошо» достигается почему-то только через преодолевание «плохо», ну и поэтому ты для меня не просто место, где я выплескиваю эмоции, а настоящая летопись моего становления как личности.

Проходит время, и оно забирает у меня многое. Мне всего лишь 19 лет, а часы, отмеренные мне природой, начинают тикать. Мне всего лишь 19 лет, а я уже успела пройти столько ситуаций, заставивших меня взрослеть и сделавшими меня нетерпимой к своим слабостям и к слабостям другим, что иногда мне кажется, что лет на самом деле мне гораздо больше.

В голове стучат слова одной песни: «В глазах темнота, в душе пустота, вокруг тишина. Разрывающий звук электричества».

Вот это да. Пустота, тишина, темнота, и электричество, комок моих нервов переливается электрическими импульсами. Ты знаешь, еще Хайнлайн как-то писал, что людям все равно надо доверять, сколько бы они не предавали тебя, не обманывали твое доверие и твои надежды, иначе рискуешь остаться один.

И я вот сейчас думаю, а что лучше, быть одному или продолжать вручать свое сердце, зная, что его все равно каждый раз растопчут, а может еще и попрыгают.

Я говорю, что я иду бродить по городу, а сама брожу по квартире, которая из моего маленького уютного Рая превращается в мою клетку по моей собственной воле, как это я могу уйти, не сделав домашнего задания.

Джек-с-Фонарём, если бы его дорога пересекалась с моей, наверное, понял бы, о чем я говорю.

Я, знаешь, склоняюсь к мысли, что я склонна к одиночеству. Я экстраверт и очень люблю компании, но я невероятно требовательна, и я не могу ждать. Не могу терпеть те слабости, которые для меня несовместимы с жизнью. И так оно все начинает рушиться. Мир начинает рушиться с самой его середины, а нового пока не появилось, здравствуй же декаданс, овладей мной и не покидай уголков моих чувств.

Китай… А что Китай.

Это место, где ты становишься взрослым. Хотя некоторые умудряются даже здесь не повзрослеть. Наверное, не повзрослеть здесь, значит не повзрослеть больше нигде и никогда, как думаешь?

А может быть, и нет.

Когда я стану бесплотным духом ( а при таких переживаниях сие случится даже быстрее, чем я планировала), я первым делом буду подглядывать за другими людьми и смотреть, как они строят свою жизнь, и есть ли хоть у кого-нибудь что-то светлое, доброе, чистое, настоящее. Ну хотя бы у одной пары из миллиона. Тогда надежда ещё останется.

Моя надежда похожа на Курта Кобейна. Можно долго спорить, застрелилась она сама или ее грохнули из дробовика, но сегодня день Защитника Отечества, и в нашем Китае он даже выпадает на выходной день, и поэтому споры откладываются в сторону.

Ладно, хватит уже сожалеть. Ну не везет, ну с кем не бывает?

Мы ещё встретимся, обязательно встретимся, я даже готова связать свитер, зеленый, грубой вязки, если такого не будет.

А чтобы повезло, надо брать кредиты удачи – улыбаться, подниматься, и чувствовать гордость за себя, за то, что у тебя внутри есть силы продолжать, вера в себя, и ещё столько всего… И заметь, дневник, я умудрилась это сама в себе откопать, никто мне не помогал, не мотивировал и тянуться мне долгое время было не за кем.

Если ты это читаешь, вспомни наш разговор тогда, и вспомни, что такое развиваться. Ты очень прав, заметив, что я сама себя сделала из неуверенной домашней девочки той девушкой, которая я сейчас есть (да я знаю, мне еще дофига над чем работать, но процесс запущен, амиго, седлай лошадей!).

И боюсь, последний человек, в которого вера у меня осталась – это я сама. Я-то себя не подведу, в этом я уверена. Ну и хотя бы, Р., хотя бы ты там далеко, продолжай продолжать, хорошо?