Радость-то какая! (оригинальный заголовок)

Констатирую факт, что давно ничего не писала, и спасибо, невидимая аудитория, что ты сейчас на связи =)

В общем, главное событие - я поступила в Шанхай по правительственной стипендии. Нет, вы слышали?! Я! По стипендии! (Или по гранту, как вам угодно) В Шанхай!!!

Вот так надо об этом сообщать. В нашем несчастном иркутском госуниверситете (с маленьких букв, так им, так им!) я так и не получила красного диплома, а в один из ведущих вузов Шанхая - попала!

И вот как это объяснить? 

Как бы это не объяснялось, в моей голове это еще не укладывается до конца. Наверное, только когда приеду, бухнусь на койку, которую мне дадут в общаге для иностранцев, только тогда в это поверю.

Со способом ведения дневников я что-нибудь придумаю, так как, чувствую, ни ЖЖ, ни блогспот, у меня особо не приживаются. Да, я ленивая задница, но все люди ленивые задницы, но каждый как-то умудряется найти что-то свое, чтобы поддерживать некоторую рутинность действий. Посмотрим, в общем. А пока я не очень расстроена на всякие размышлизмы, У МЕНЯ РАДОСТЬ И ЭЙФОРИЯ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, А ЕЩЕ ВСТРЕЧИ-ВСТРЕЧИ-ВСТРЕЧИ, ведь вдруг люди осознали, что я уезжаю, и я вдруг стала всем нужна =)

P.S. Может, кому-то понадобится мой опыт получения стипендии, и я его опишу. Мне в свое время такие записи в блогах помогали. Но это если вдруг кому-то понадобится, обращайтесь =)

Наоборот

Хорошо, когда вы перестаете понимать друг друга с музыкой или любимой группой. Больно, когда перестаете понимать друг друга с человеком, с которым планируете строить будущую жизнь. А может, и не больно. Может, просто надо было быть прозорливее и мудрее.
Может, надо было верить первому впечатлению. Любовь - штука такая. Появляется там, где не догадаешься, а там где ждешь - исчезает. Исчезает с тающим снегом или летящим пухом, в зависимости от времени года. Исчезает по отношению к тебе, и ты стоишь, как идиот, понимая, что был потенциал, и сердце твое еще билось бы ради этого, радостно гоняя кровь, ан нет - это уже становится никому не нужным. Жалеешь себя, думаешь, что мужики козлы, а бабы дуры. И ты в том числе. Круговорот жизней несчастных людей, занятых не своим делом, занимающихся сексом не с теми, кого любят, да что там! - строящие семью с теми, кто раскроется через пару лет и "любовь пройдет". Как может она проходить? Просто человек наконец сбрасывает все маски, танцует душевный (и в идеале физический, ну или наоборот) стриптиз, и то, что там - под тканью и страхами, уже никому не нравится, и этого никто не хочет принимать.
Любишь и не хочешь, принимать. Стерпится-слюбится, я эту поговорку люблю только наоборот. Сначала слюбится, а после стерпится. Сами виноваты, мы все с вами.
Приставить бы своему сердцу дуло к желудочкам, и приказать ему больше не влюбляться. Без этого проще. Я умываю руки, господа.
Я люблю, но что же с этого, что с этого, если дети мои от этого союза будут несчастны? Зачем пытаться строить то, что и так рушится, зачем строить это одной, бегая как Волк из советской электронной игрушки, а "половинка" твоя - как квохтающие курицы, кидающиеся в тебя яйцами? Да ладно бы, яйца, но не все это дерьмо.
"Мужчины..." - скажу я, и закачу глаза. Дружить с вами круто, а жить невозможно. Не со всеми, конечно, но в моем случае - лучше уж с котом. Он поймет,  утешит, ляжет на больное место, а не будет его ковырять. Он не будет кидаться из крайности в крайность, то не давая тебе прохода, то поливая тебя всеми дурнопахнущими вещами. Коты гуляют сами по себе, а не ждут, пока ты пнешь их под зад. Коты знают, чего хотят. Видишь, я не пропаду с котом, и ты тоже. 

Если я буду пытаться

Дорогой дневник. У меня открыто 6 вкладок вордовских документов, и такое уже не в первый раз. Когда-то в шести вкладках бывали стихи и рассказы, фанфики и посты в блог, рецензии и просто милые сердцу моему вещи. Сейчас в моих вкладках диплом. Очень много диплома.

Я поняла, чему я хочу научиться:

А) Кататься на водных лыжах

Б) Заплетать косички

В) Научиться капоэйре (оно же склоняется, да?)

Г) Шутить над кажущейся безысходностью

Все бы было идеально во мне, как в человеке и женщине, вот только нытик я страшный. Нет, серьезно. Я может в блоге и не ною, людей стараюсь сильно не грузить, но я

А) Нытик

Б) Паникер

Прибавить учебный синдром перфекциониста (хотя, красный диплом от меня улетел вместе со стипендией в Иркутске, стипендией в Китае и вообще кучей всего, ну да и хрен со всей этой херней, не в этом счастье), так вот, прибавить учебный синдром перфекциониста и вообще потрясающий коктейль получится. Сборная солянка.

А я завтра иду диплом сдавать. Не такой уж скучной и неинтересной была моя жизнь в последнее время. Если наложить все мои крысиные бега за последнее время (страничку перепечатать там, а еще там, а еще вот там) на музычку какого-нибудь Бенни Хилла или Деревни Дураков, весьма бы комичное зрелище получилось, можно было на ютубе свой канал делать и радоваться количеству упоротых комментариев от упоротых людей, которым может такой бред нравится.

Ну так вот, о чем я тут хотела написать, а то мысль от меня убежала быстрее диплома и стипендий.

Как сложно быть счастливым, слушай. Твоя жизнь вроде бы в твоих руках, ан не всегда. 50 на 50, сражаешься как дебил с обстоятельствами, проблемами, которые ты придумаешь сам и еще со всякой какой.

Я тут поняла, что без юмора мне будет хана. Секир-башка. Кирдык. И как там это еще называют? Ну, короче, надо проще ко всему относиться, и по мне, так надо этому учить в университетах, а не рассказывать про НДС, а потом говорить, что нет, не надо, не учитывайте его. Но это другая песня. Долгая. И не сегодня, пожалуйста, только не сегодня.

Deine Lakaien походу моя новая группа. Хожу и слушаю целыми днями, как будто даже легче становится….

Скажи, мы виноваты в том, что все идет не так, как нам хочется? Чему нам надо научиться, менять себя, свое отношение или ситуацию? И как? Кто выпишет рецепт, кто подскажет формулу счастья?

Стивен Хокинг пишет, что цель науки – создать теорию, которая могла бы объяснить вечные философско-научные вопроса о Вселенной, смысле жизни и всем таком прочем.

Моя цель дать ответ на вопрос, что же мне нужно менять, чтобы стать счастливым человеком? Себя или ситуацию? Или меняя себя, изменишь ситуацию, а меняя ситуацию, изменишь себя?

А еще моя цель – истории. У меня неплохие так шансы стать сериально-игровым задротом только ради классных историй. Жаль только, что моя история не слишком интересная. Хотя…

Зависит от того, как я однажды ее расскажу.

На начало лета

До экзамена три дня.
Предэкзаменационный психоз.
Шанхай молчит.
Мы тут смотрим фильмы и мультики, ждем новых серий "Игры престолов".
Медленно начинается лето, сегодня его первый день.
Надо бы радоваться, но мое лето начнется 15 июня, если не позже.
Господи, мне перед ЕГЭ так страшно не было.
Я молодец, завела себе аккаунт на кинопоиске и первую рецензию написала (ну ахренеть какое событие!)
Думаю, если повезет мне уехать Шанхай, заведу инстаграм и буду засирать его набережной Вайтань утром-днем-вечером-в дождь-в салют-в тумане-с людьми-без людей, ну короче как и любой уважающий себя житель этого прекрасного города.
А пока вот песенка, передающая мой ухмыляющийся депрессняк

Легенды осени

Расширенная версия рецензии на Кинопоиске

БУДУТ СПОЙЛЕРЫ

Прежде чем перейти к тому, что в этом фильме меня больше всего зацепило и возмутило (персонажам и их взаимоотношениям), хочу сказать, что снят он потрясающе, музыкальное сопровождение на высшем уровне, актерская игра просто гениальна (за некоторыми моментами, но это будет ниже и это скорее претензия к сценаристам), начало динамичное и берет за душу, смотреть интересно с первых минут, и впечатление портится только к концу.

У старинушки три сына:

Старший умный был детина,

Средний сын и так и сяк,

Младший вовсе был дурак.

В русских сказках все лавры обыкновенно достаются младшему сыну. Но в русских сказках младший сын обычно проходит длинный путь, и из дурака эволюционирует в героя, и красавицу спасет, и царство, и злодеев всех накажет. Но так бывает только в сказках. Принцессы в жизни достаются не дурачкам, а кому-то вроде героя Брэда Питта, такому всему загадочному (то ли е..., нет, простите, принцессы ведь не должны материться, но в порыве эмоций после просмотра фильма другие слова у меня сложно подбирались).

Кгхм, так вот. Было у полковника Ладлоу три сына, и, почти как в сказке, старший действительно был умен, младший был нет, не дурак, но просто у него еще играл юношеский максимализм, ну а средний на самом деле был «и так и сяк». Я так и не смогла понять, что же в нем особенного. Вроде бы я тоже барышня и тоже должна прыгать и писаться от счастья от созерцания мускулистого Брэда Питта с развивающимися белокурыми волосами. Но нет, что-то пошло не так. И это «что-то» - неправдоподобность, белыми нитками проходящая сквозь весь фильм.

Нет, у меня никаких претензий к тому, что атмосфера и время переданы весьма реалистично. Претензии у меня к героям.

Полковник Ладлоу. Бесподобно сыгранный Энтони Хопкинсом полковник производит впечатление мудрого стреляного воробья, НО! – он как и все АПРИОРИ любит среднего сына больше всех, каким бы уродом, простите, он не был. Бросил девушку? Ой, да фигня, лишь бы сам жив остался (поплохело полковнику, по-моему как раз из-за этого, как бы с его любимым сыном ничего не случилось, простите за спойлер). «Тот кто слышит свой голос ярче других, либо становится легендой, либо сходит с ума». Если Тристан и стал легендой, то только в том плане, что в реальной жизни такой мудрый отец давно бы (еще в детстве) и вполне заслуженно дал бы ему как-нибудь ремня.

Сюзанна. Сначала Сюзанна была персонажем, которому я больше всего сочувствовала из-за ранимости и «страстной натуры, полной различных идей». Но чем дальше в лес, тем больше дров и сколько можно уже весь фильм убиваться, что белокурый красавец тебя не любит, унижаться и всю жизнь себе под откос пускать? И ради чего?

Сэмюэль. Сэмюэль, которому так хотелось на войну, уже успел увидеть все ее ужасы, и ведь нет – все равно он рвался вперед. Это не Петя Ростов, погибший в свой первый день, нееет. Успев написать несколько писем, Сэмюэль просто так сильно хотел славы, что даже увидев все ужасы, его инстинкт самосохранения куда-то делся и он слепо «хотел быть как старший брат»?

Тристан. Тристан, хотя и носит такое имя, никакими рыцарскими качествами не обладает. Все его любят так, как будто им запрограммировали такую биографию персонажа. Сам Тристан любит мир и себя. И это похвально, и в этом нет ничего плохого, НО вот только на то, что «мы в ответе за тех, кого приручили», Тристану совершенно до лампочки. И это наш герой? И это ему мы должны сочувствовать? Человеку без цели в жизни, ищущему непонятно-что, непоянтно-зачем, и непонятно-как. Внутренний голос Тристана то ли ничего путнего ему не сказал, то ли он все-таки плохо его слушал, а раз так, то даже вся его сказочно-загадочная душа летит в тартарары и кроме мускулов и белокурых волос не остается вообще ничего. Тристан не меняется, весь фильм он откровенно страдает фигней, возведенной в большие масштабы (кроме разве что начала фильма, где он на войне и где он скорее оберегает младшего брата). От героя и рыцаря у него только внешность, от дурачка только всеобщая любовь. Больше ничего особенного в нем нет, и я бы лучше эти два часа за Альфредом смотрела.

(Или это все потому что это Брэд Питт? =D)

Альфред. Единственный персонаж, которому к концу фильма сочувствуешь. В начале он не вызывает большого доверия и даже как-то отталкивает, но в конце Альфред – единственный, у кого есть голос разума и кто слепо не любит среднего брата. Да, можно списать это на зависть, но тем не менее, это единственный разумный персонаж, а не какой-то зомбофанат Брэда Питта. К тому же, Альфред хоть как-то меняется, выбирая вместо службы семью – и вот Альфред действительно ведет себя героически и заслуживает уважения.

Изабель вторая. В детстве Изабель хотела быть невестой Тристана. В детстве она не производила впечатления особо смышленого или очаровательного ребенка. Вырастает она в весьма милую девушку, но персонаж ее как был нераскрытым (а еще глуповатым, несмотря на домашнее образование, путающим историю и географию), так и остается. Есть она, нет ее, не было бы ее, Тристан бы нашел кого-другого и ничего бы не изменилось (и тут почему он все же не выбрал Сюзанну, я склоняюсь к чувству вины за младшего брата).

Мудрый индеец. Мудрого индейца показывают как наставника Тристана, но то ли был плохим учителем, то ли Тристан не так понял его слова. Неужели он и нес ту индейскую мудрость, что надо быть полнейшим эгоистом, исполнять то, что приходит тебе в голову, не думая о последствиях? Быть воином, но ради чего? Война ради войны и месть ради мести? В общем, так и не дошла до меня мудрость индейцев, в этимологии слова Koyaanisqatsi смысла больше, чем в этом фильме.

Я долго колебалась, какую оценку ставить. С одной стороны, снят он потрясающе, погружение в эпоху на экране 100%-ное, а с другой идейное содержание у него, по моему нескромному мнению, совершенно неправильное. Ну не этому надо учить мальчишек и не таких героев показывать девчонкам. Если и ходили слухи, что этот фильм «отодвигали на заднюю полку», чтобы «Форресту Гампу» не мешал, то это, простите, откровенно бред. Ну как можно сравнивать «Форреста», который просто потрясающий ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ, который вызывает и слезы, и смех, и сочувствие, и признание, и «Легенды осени», который вызывает скорее ухмылку (но грустную), местами фэйспалм и никакого сочувствия ни к Тристану, ни к тем, кого он теряет.

Сегодня практика

Уже сегодня, через 11 часов надо защищать практику.
Шаги к свободе от траты денег, энергии, молодости, времени, надежд и стремлений окончанию университета:
1) Защитить практику
2) Сдать госы по китайскому
3) Сдать госы по торговому делу
4) Защитить диплом
Завтра, если повезет, стану на шаг ближе. Надеюсь, меня не пошлют куда подальше. Надеюсь, они не ненавидят меня так, как я ненавижу их  они хорошие понимающие люди.

Навеяно

Можно назвать это слезливыми страданиями и соплями в сахаре, но то, что в голосе, и в музыке, и вообще во всем - страсть, несравнимая с потными ладонями и инфантильными усмешками, не отнимет и не скроет никто и ничто.
Ты этого никогда не узнаешь, пока однажды не почувствуешь, а вот доведется ли - совсем другой вопрос.

Никто и ничто не имеет права отобрать у тебя мечту, если только ты сам им не дашь этого права. Люди слишком разные, такие разные, что голова иногда кругом идет, когда пытаешься понять и проследить связи между ними. Джон Донн говорил, что если колокол звонит, то звонит он и по тебе, и это было так гениально, так просто и так красиво... Но насколько далеко или близко от правды?
Люди разрывают связи между собой с таким упорством, с каким можно возводить замки. Но что остается в этой пустоте, и чем она потом заполняется?


 
Deine Lakaien - Love Me To The End (20 Years Of Electronic Avantgarde)

Ж.

Что делаешь со мной ты?
Несправедливо взятый, кровавый возвращаешь долг. 
Что раньше жгло огнем, и словно ножницами раздирало,
Сейчас то стало тем, 
О чем мечтаешь, 
Грызя подушку перед сном. 
Ну почему нельзя нажать "отмену "?
Вернуться в прошлое. 
И взять слова свои и действия назад. 
Начать историю писать как с чистого листа,
Ошибок лишь своих не забывать. 
Что было важно, становится то пеплом, 
Ну почему нельзя забыть 
Мне весь этот страшный сон? 
Свои ошибки нести в груди я буду вечно, 
И будет это логичной концовкою кино. 
Кого-то я забуду, и время образ этот поглотит. 
А чей-то образ унесу с собой в могилу, 
Слова, что не сказала - тоже унесу. 
А до того, скажи Ты, который наверху, 
Как, как мне дальше с этим жить? 
Терпеть, сжав зубы?
Кричать, когда никто не слышит?
Куда мне деть всю эту боль? 
Легко пускать на ветер то, 
Чем не владеешь и то, 
Что не твое совсем.
Всевышний, может так самого себя ты 
Отпускать меня научишь?

Загадки

Чем старше я становлюсь, тем больше думаю о времени. Причем, начиная с невинных вопросов вроде «сколько времени займет перемыть всю эту гору посуды» и до «а с чего вообще началось время, почему оно так по-разному идет в зависимости от периода твоей жизни, и что было в самом начале?»

Если в начале было слово, то какое?

Вечность? Всегда? Никогда? Вовремя? Поздно?

В чем можно измерить бесконечность?

Тут, как говорится, кончается физика и начинается метафизика. А я физик-то довольно посредственный (хотя, в школе я обожала этот предмет).

Лучше так далеко не уходить и измерять время чем-то попроще – количеством воплощенных планов за день (вот тут бы мне плакать горькими слезами и петь про безысходность).

Однако то, что все относительно, ты тоже вскоре осознаешь как нельзя четко, без физики и  метафизики. Ненавистная математика, которая, как казалось, убивает воображение, после расхлябанной жизни в Китае кажется необходимостью, и более того (!) ты испытываешь желание посчитать какие-нибудь сложные логарифмы и найти производную. Это у меня-то.

Что вообще происходит, и почему происходит именно так?

Люблю задавать вопросы без ответа.

Странная профессия – блоггер. Человек, который высказывает свои мысли как в можно большем количестве социальных сетей, да и еще с такой завидной регулярностью. Я, за отсутствием последнего пункта, вряд ли когда-нибудь отнесу себя к числу блоггеров, что меня не особо-то печалит.

Но вот вопрос к числу кого я собираюсь себя отнести – печалит.

Ну, как вам сказать, я как бы почти уже дипломированный бакалавр торгового дела с дипломом переводчика китайского в сфере профессиональной коммуникации. А еще лирик и физик, где-то там глубоко в душе, но соответствующей бумажки у меня нет, увы, я же лирик – нарисовать могу…

Правда, рисую, как умею (из рук вон плохо), так что не обессудьте.

Я начинала вести дневник, чтобы было куда свои мысли записывать и структурировать это все, но в один прекрасный момент мысли перестают литься потоком, как это было в период юношеского максимализма, да и вопросы тебя уже более глобальные трогают (разве что кроме политики, я маме еще в 16 пообещала в нее не лезть).

Начнешь со времени, закончишь блоггерами. То ли с логикой у меня проблемы, то ли вполне логично переходить с одной темы на другую, полет мысли, все такое.

Все такое относительное.

О Китае

Вернувшись из Китая, я осознала следующие вещи:
1) Я стала таким жутким агностиком, что даже самой страшно (и виной тому даже не китайцы, которые мочатся на свои же храмы. Нет, нет, не все они такие! Нет, никакой национальной розни в эти сложные времена! )
2) У меня пятый уровень владения китайским из шести, и когда меня просят сказать что-нибудь по-китайски, я и говорю "что-нибудь": 什么什么 shenmeshenme или просто ШЭНМА ШЭНМА (кстати, это популярная среди китаистов шутка, не знаешь, как выразить мысль, говори ШЭНМА)
3) Прожив полтора года, год из которых был безвыездно, я то ли к своему стыду, то ли к своему счастью, замечаю, что нисколько по родной стране не скучала. Да, я скучала по родителям, молодому человеку, паре друзей, еще чуть-чуть по молочным продуктам и борщу.
Все. Не считая вышеперечисленных причин, ничто назад меня не тянуло.
4) На вопрос "А как там?!" я не знаю, что ответить. Что одному хорошу, для другого губительно. Для меня все было волшебно, особенно первые полгода, пока мне не треснули по голове и мои розовые очки с хрустом не поломались, все было новое и неисследованное, возможностей много, людей много, еда и вещи по смешным для русского рынка ценам (сейчас уже совсем не смешно, с учетом роста курса рубля), ну в общем, вы можете плеваться от китайцев, но они в большинстве своем няшки (не такие, как европейские туристы, конечно, но все равно) и добряки, почти лишенные того серого взгляда на жизнь, который у нас как будто генерируется в самом воздухе, вылетая из домов, выхлопных труб и из возгласа недовольных бабулек в очередях.
5) От себя не убежишь. Те, кто много путешествуют, говорят, что дом находишь у себя внутри, в независимости от места, где будешь жить, ну быть может они и правы, но я ничего пока не нашла, за исключением того, что как дома я себя чувствовала только в одном мегаполисе - Шанхае и была я там чуть больше недели.
6) Юношеского максимализма стало гораздо меньше. Взрослеть довольно стремно, когда ты решаешь не убивать своего внутреннего ребенка (главное, что не шлюховатую весьма популярную и ныне часто цитируемую в поп-культуре "внутреннюю богиню", страдающую то ли дальтонизмом, то ли маниакально-депрессивным психозом)
7) Лучше учить английский, нежели учить китайский, а что бы было совсем хорошо, можно учить его в Китае =D
(да, это возможно, и еще как)
Собственно, пока все.
А то еще начну ныть, как же ужасно заканчивать университет за три месяца вместо пятнадцати, увы мой запас юмора на сегодня кончился, поэтому как-нибудь в другой раз.

Фразы, которые ты больше всего жаждешь услышать, никогда не будут сказаны в тот самый момент, который кажется тебе подходящим. Если ты будешь стоять у края, никогда не появится незнакомец, который скажет тебе что-то такое, что ты раздумаешь прыгать. Никто не скажет тебе что-то священное, когда твой пистолет будет направлен в чью-то грудь. Впрочем, это уже слишком. Так жаль, конечно, но жизнь – это не кино. И если ты в отчаянии, депрессии или любом омуте своих эмоций, тебе не подадут руки, а если подадут, то ты, этакий баран, все равно не схватишь эту руку и все равно не услышишь этих слов. Но не все так плохо. Тебе надо научиться собирать такие фразы по крупицам, может быть даже по словам и по паузам, по знакам препинаний, и может быть даже уйдет на это не один год. Но когда ты соберешь такую фразу и ум твой будет достаточно открыт, чтобы принять ее и измениться, тогда ты почувствуешь, что жизнь перестала быть тем серым полотном, которое так тебя удручало, где все повторяется изо дня в день, а люди, которые доставляли тебе столько боли, потому что ты просто выбирал не тех, перестанут влиять на тебя, разве что кроме самых близких, к тому времени (надеюсь) выбранных правильно.

25 сентября

Сегодня 25 сентября, и уже больше года прошло моего осознанного пребывания в Китае.

За это время у меня разбилось сердце и розовые очки, но, как всегда, нашелся клей. Не знаю, сколько раз нужно ронять эти вещи, чтобы однажды они дошли до такого состояния, что уже не собрать. Гипотетически говоря, я из поколения девяностых, когда вместо телефонов была только рация, у моего отца была такая и она работает до сих пор, а он человек довольно рассеянный...

Впрочем, не будем о моем отце, хотя я не могу и слова плохого о нем сказать, как об отце, но есть свои минусы в том, что твоя мама - твоя лучшая подруга.

Я пишу это с телефона в 11.33 сидя на паре, у меня страшная простуда и температура, отличница местного разлива Дашка немного достала меня вопросами, зачем же я, больная, приперлась на учебу.

И КАК ЖЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, Я СЕГОДНЯ В ТРЕТИЙ РАЗ, ТВОЮ МАТЬ, СДАЮ РЕКЛАМУ, КОТОРУЮ ЗНАЮ ЛУЧШЕ ВСЕХ НА ПОТОКЕ!!!

Знаю-то лучше всех, но значится красивый тройбан.

На самом деле таких историй много, когда появляется какая-нибудь сволочь и портит тебе диплом.

Не знаю, сегодня все решится.

А еще от меня, понятно, уплыла, стипендия.

Ясен пень, что кичиться 500 юанями, как моя бывшая соседка, потратив 400 на пересдачи, глупо, но...

А может моему воспаленному мозгу это все просто мерещится, и хотя большинство стипендиатов - люди, к которым я очень тепло и хорошо отношусь, но...

Если чувство вины Алисы превратило Страну Чудес в сюрреалистический шутер, ты можешь догадаться, что там сейчас в моей Стране Чудес?!

Не спрашивайте меня, что я думаю о китайском образовании, если после него даже русское мне кажется относительно неплохим.

А теперь о хорошем.

Моя холостяцкая жизнь подошла к концу, теперь мы будем жить вместе с девочкой со старшего потока. Я сама ей это предложила, и, конечно, первой причиной были не деньги (зато они были второй), а потребность к кому-то возвращаться. Я в корне не согласна с утверждением, что люди отдаляются, когда живут вместе, да, конфликтов тоже всегда не избежать, но...

А теперь хорошее кончилось, а ну да, в субботу день рождения у одной из девочек, с кем я хорошо общаюсь, и я ей подарю то, что сама бы не отказалась получить в подарок.

Конечно, не хорошо смеяться над чужими чувствами,однако одно дело эти самые чувства на деле, другое - пылкие слова.

Моя любовь не слишком много говорит, зато его объятия способны растворить время. Он начал стараться, стремиться к чему-то и очень изменился с нашей первой встречи. Имею ли я право говорить, что люблю его, когда нашим отношениям еще и года нет?

Да, имею, ибо люди, менее подходящие друг другу строили семьи, терпели друг друга, прощали друг друга.

***

23.19

Говорили про инстаграм, и мне показалось, что у меня роль инстаграма выполняет блог, только с той разницей, что я как раз-таки выкладываю свои разбитые коленки, вместо кучи цветов.

И как будто бы ни о чем

Одна замечательная девочка мне как-то посоветовала писать поток сознания, а потом сделать из этого книгу. А я ленивая задница.
Не хочу скатываться до уровня какой-нибудь тп, когда в блоге тебе уже и сказать не о чем, но вот что меня всегда отличало, я даже ни о чем умею писать весьма неплохо...
Как прошло лето? Да прекрасно оно прошло, это, черт побери, было лучшее лето в моей жизни, а в китайской сетке была моя первая в жизни тройка. Не моя вина, конечно, но все-таки, так лохануться, что написать хуже всех в группе, это я умею.
А вообще, ребята, я уже на четвертом курсе, и больше не могу заставлять себя делать то, что мы делаем. Практика и опыт приходят на деле, а дел тут почти и нет. Только если на сцене задницей покрутить. Нет, я как бы и не отказываюсь, я, наоборот, хотела, но все же некоторая робость дает о себе знать.
Китай, ребята, большая красивая иллюзия, может стать страшной сказкой, а может стать доброй. В этой Терре Инкогните попробуй разбери, что есть что, и кто есть кто. Хотя, насчет последнего у меня нет никаких сомнений, и после такого вот крещения к огнем, к людям я отношусь более потребительски философски, и если раньше любая история меня могла разжалобить, то сейчас я подумываю написать о маньяке, который выбирал жертв согласно одному хитрому алгоритму, и которого никак не могли поймать, потому что был у него не один хитрый алгоритм.
И хотя, наверное, до главного антагониста "Пилы" ему было бы охренеть как далеко, но это был бы не менее интересный образ. Еще бы, с себя бы же писала.
Интересную мысль почерпнула недавно в книге Уолша "Беседы с Богом": "Чтобы познать то, что ты есть, нужно познать то, чем ты не являешься".
Символично, что перед этим я дочитала (с трудом) "Волшебника Земноморья" и финал там, ребята, поистине эпичный...
Мой блог похож на меня саму, я не отправляю сообщений в соц.сетях, не делюсь фоточками в инстаграме, не собираю кучу лайков, но Боже, как это греет мне душу, когда кто-нибудь просит написать что-то в блог.
P.S. А мы на выходных ходили на китайский рок-концерт и я даже втихушку подергала басиста за дреды, держу пари, он сам не успел понять, что произошло :D

О приоритетах

В Китае вести этот блог - просто неподъемная задача, поскольку блогспот заблокирован. Господи, я вспоминаю себя год назад - эти открытые, распахнутые глаза, эта наивная простота и доброта, и никаких слоев штукатурки. Я не про макияж, если что.
Курортный город в период отпусков похож на вымершую пустыню, люди в разные периоды своей жизни похожи на вымирающие райские сады. Доброта и человечность, которую ты видишь в них часто оказываются отражением тебя самого, и смотря на умирающие фонтаны ты, возможно, будешь думать, что спасешь их, но твои надежды - это только круги на пустой воде.
Заброшенные парки аттракционов похожи на руины былой надежды. Это как разрушенные дома, только хуже. В парках обычно радуются, а когда что-то такое становится ненужным, не ощущаешь ничего, кроме вакуума в своем сердце, построенного из пустоты и тоски.
Ну а в сезон отпусков курортный город (но побольше) и парк аттракционов (тоже побольше) похожи на одни сплошные возможности, которые ты не всегда успеваешь использовать. Может быть, дело в том, что это просто Китай(это Китай,детка), и ради минуты удовольствия тебе надо отстоять очередь примерно в час-два-три.
Это навевает тоскливые мысли о том, что люди (особенно в Китае) всю жизнь стоят в очереди ради нескольких мгновений. Впрочем, что мне до китайцев, им все равно никогда не бывает грустно, да и вообще... Какое мне (и кому бы то ни было вообще) дело?
Если сравнивать, то год назад я очень многого ждала. От Китая, от Шэньяна, от жизни, от себя, от других людей. Получилось ли все так, как мне того хотелось? Вряд ли, очень даже вряд ли.Получилось только так, как получилось,  а что касается фантазий, воздушных замков и любой мечты, они потом будут выглядеть не лучше заброшенного парка или курортного города в период отпусков.
Но в конце концов, ты понимаешь, что надеяться можно очень мало на кого, слушать еще меньше, а восхищаться так вообще...единицами.
Год назад мир казался иным. Но вера в то, что меня впереди ждет что-то непременно хорошее не покидала меня. Потом был прямо противоположный период,когда казалось, что впереди вообще ничего не будет. Песочные часы, качели, палка с двумя концами, обратная сторона Солнца и две стороны одной медали, в своей сути, все подобные вещи дуальны.
Потому в парках и городах, заброшенных или процветающих, есть своя красота, и есть слова, которые можно найти, чтобы ее описать. Как по мне, то это то, что я мало-мало умею, подыскивать подходящие слова. Было ли более нужным умение, скажем, собирать на заводе двигатель внутреннего сгорания, я не знаю, никто не давал мне права выбора.
Сейчас очень модно думать, что мы сами выбираем свой путь. Отчасти, оно так и есть, но ты ни один раз будешь сомневаться и думать, а твой ли это путь и что же тебе на самом деле нравится.
Все эти призывы веры в мечту и стремления к идеалу попахивают лицемерием. Мечту ты осуществишь, но вряд ли близко к тому, как тебе оно представлялось. А что до стремлений... Это вообще гонка со смыслом или без, но вечная гонка, и нужна ли она тебе, отдельный вопрос.

Прелесть выращивать цветы на руинах

Привет. Если здесь появилось новое сообщение, видимо, у Кристины появилось много свободного времени и застоявшейся энергии, которая превратилась в грусть. Одна моя религиозная знакомая, сердце которой чуть светлее бездонной дыры, где каждую неделю появляются адские отродья (я если что, имела ввиду третьих "героев меча и магии") громче всех кричала про грех уныния. А по мне, со стороны религии, грех уныния давно можно было бы легализовать, потому что это уже не грех, а часть природы. Но это на самом деле, просто слова.
Времени на самом деле, у меня немного. Но я, подобно большинству людей, трачу его на не совсем нужные вещи. И нет, друг, я делаю это несознательно. Это, как бы объяснить, когда ты вроде такой умный, а все равно не самый счастливый. Я уже столько раз делала разбор полетов, пытаясь копаться в себе, ну что же, что же во мне не так... А во мне не так то, что я просто человек. И даже хуже, я человек женского пола, и мне всего лишь 20 лет, и я слишком много хочу и не слишком много получаю.
Как в общем, и миллионы подростков такого же возраста и в эту же секунду.
Но говоря объективно, я удачливее большинства подростков. Заметь, друг, не счастливее, счастливый человек достаточно умен, чтобы осознавать свое счастье, а мне вот мозгов до этой отметки немного не хватает.
Как я и боялась, любовь лишает человека части интеллекта ;)
Но на любовь мне тоже грех жаловаться. Ибо я уже больше полугода в ней купаюсь, и с уверенностью могу сказать, что те люди, которые говорят, что любовь уходит, идиоты. Она не уходит, а меняет свою форму. И если она исчезает, значит, это была вовсе не она.
Давно я не называла его Шепардом, и я не такая я дура, чтобы лишний раз называть ставшее одним из любимых моих имен, созвучное с моей фамилией.
Так что оставлю-ка я это прозвище тут.
Шепард, а я тебя люблю!
И если что-то хорошее из меня вырастет, я тебя ещё и увековечу своим воображаемым пером, правда у меня вместо него пальцы и клавиатура.
Я же вроде обещала про Китай рассказывать, да? Ты, читающий меня друг/незнакомец/или кто ты там, наверное, думал(а), что мое обучение будет сродни обучению юного падавана в скрытом в горах монастыре?
Да ладно, мы все тут наивные идиоты, и я в особенности, ибо никак не могу научиться самым важным вещам, не принимать все близко к сердцу, лицемерить, крутиться и никому не верить.
Кстати, очень нужное искусство, мне кажется, скоро в школах появится такой предмет, на моей успеваемости это бы сильно сказалось.
Мой первый семестр был чем-то волшебным. Ты можешь это понять по первым постам, по последним же... Ну, зимняя усталость ;)
Семестр, который был сейчас, стал совершенно другим. До моего Дня Рождения жизнь текла своим чередом, я привыкала жить одна, разговаривала в скайпе с двумя моими самыми родными людьми (по отдельности, ибо они пока что не родственники), училась, проводила выходные с кем-нибудь...
День Рождения стал переломным моментом. Мне исполнилось 20 лет, и мир сказал, что он берег меня слишком долго и пора взрослеть. Внезапно, до меня вдруг дошло, что вокруг меня никого нет, и даже все, кого я позвала - люди с красивыми фантиками, который они называли: "я твой друг".
Не хочу, правда не хочу жаловаться, но это так. И если ты пойдешь моей дорогой, и если ты будешь похож на меня, поверь, однажды окажется так, что ты всегда был один.
Чем занимается большинство здесь? Прожигает жизнь, ходит в клубы (хотя, там можно английский практиковать), работает моделями...
Я, кстати, чокнулась уже от этого. Я вроде не считала себя завистливой, но походу я такая. Идея-фикс о том, что я далеко не уродина (я не сильно изменилась с тех пор, когда была сделана фотография на шапке блога, а если и изменилась, то, поверь, в лучшую сторону в плане внешности, не смотря на все изменения в худшую внутри меня), и это можно было бы весьма выгодно использовать сжирала меня больше месяца. Ну, знаешь, когда далеко не первые красавицы спокойно "работают", гордятся этим и получают весьма неплохо, какой была бы твоя реакция?
Тут выясняется, что я не одна, есть ещё одна заблудшая русская душа в этом иностранном обливионе, и душа эта с чудесным именем Лиз, всегда успокаивала меня тем, что у всех своя дорога, не у всех стандартная внешность, да и вообще! - если тебе есть, на что есть и на что жить, и родителям это вроде не в такой большой напряг, вот у тебя время, совершенствуйся в китайском и радуйся, о чем страдать?
Но блин, мы ж перфекционисты, нам подавай все, в разы лучше, чем у всех, и работу, и китайский идеальный.
Кстати, ты, наверное, думал(а), что я одна из преуспевающих в своем деле? А вот нифига.
Ну, то есть, наверное, я многих в группе опережаю, но разве ж это показатель?
Короче, никогда не выбирай стажировку на полтора года. На полгода тоже не выбирай. Если хочешь китайский выучить, едь сразу в Китай и поступай на бакалавра, языковые курсы или еще какую хрень. Я вот наивно полагала, что китайский надо какое-то время в России учить...
Не совершай моих ошибок, юный падаван!
(Ну хотя, не будь меня тут, мы бы не встретились, правда?))

В общем, чтобы не было хандры, надо цель. Моя большая цель на данный момент - остаться в Китае. Магистратура или работа, что-то вроде того, а чтобы это стало возможным, надо сдать экзамены, и сдать их хорошо. Насколько я помню, времени мне никогда не хватало, остается только верить, что у Высшего Абсолюта, Бога, Разума, ну или-еще-кого-нибудь-там-кого-с-большой-буквы пишут, все-таки есть на меня планы, раз уж родилась я со снятой кожей и способностью превращать переживания во вполне складные предложения, и однажды мне все-таки повезет. Ведь удача складывается из того, что ты продолжаешь, ты не пытаешься, ты просто идешь дальше, а на руинах своего прошлого, прошлого тебя, ты вырастишь новые цветы, и когда-нибудь это станет твоим садом.
А там, где сад, замок потом отстроится.

Перелом

Дорогой дневник, прости мне одну вещь. Прости, что я пишу только когда мне плохо, и забываю писать, когда мне хорошо. Но мое «хорошо» достигается почему-то только через преодолевание «плохо», ну и поэтому ты для меня не просто место, где я выплескиваю эмоции, а настоящая летопись моего становления как личности.

Проходит время, и оно забирает у меня многое. Мне всего лишь 19 лет, а часы, отмеренные мне природой, начинают тикать. Мне всего лишь 19 лет, а я уже успела пройти столько ситуаций, заставивших меня взрослеть и сделавшими меня нетерпимой к своим слабостям и к слабостям другим, что иногда мне кажется, что лет на самом деле мне гораздо больше.

В голове стучат слова одной песни: «В глазах темнота, в душе пустота, вокруг тишина. Разрывающий звук электричества».

Вот это да. Пустота, тишина, темнота, и электричество, комок моих нервов переливается электрическими импульсами. Ты знаешь, еще Хайнлайн как-то писал, что людям все равно надо доверять, сколько бы они не предавали тебя, не обманывали твое доверие и твои надежды, иначе рискуешь остаться один.

И я вот сейчас думаю, а что лучше, быть одному или продолжать вручать свое сердце, зная, что его все равно каждый раз растопчут, а может еще и попрыгают.

Я говорю, что я иду бродить по городу, а сама брожу по квартире, которая из моего маленького уютного Рая превращается в мою клетку по моей собственной воле, как это я могу уйти, не сделав домашнего задания.

Джек-с-Фонарём, если бы его дорога пересекалась с моей, наверное, понял бы, о чем я говорю.

Я, знаешь, склоняюсь к мысли, что я склонна к одиночеству. Я экстраверт и очень люблю компании, но я невероятно требовательна, и я не могу ждать. Не могу терпеть те слабости, которые для меня несовместимы с жизнью. И так оно все начинает рушиться. Мир начинает рушиться с самой его середины, а нового пока не появилось, здравствуй же декаданс, овладей мной и не покидай уголков моих чувств.

Китай… А что Китай.

Это место, где ты становишься взрослым. Хотя некоторые умудряются даже здесь не повзрослеть. Наверное, не повзрослеть здесь, значит не повзрослеть больше нигде и никогда, как думаешь?

А может быть, и нет.

Когда я стану бесплотным духом ( а при таких переживаниях сие случится даже быстрее, чем я планировала), я первым делом буду подглядывать за другими людьми и смотреть, как они строят свою жизнь, и есть ли хоть у кого-нибудь что-то светлое, доброе, чистое, настоящее. Ну хотя бы у одной пары из миллиона. Тогда надежда ещё останется.

Моя надежда похожа на Курта Кобейна. Можно долго спорить, застрелилась она сама или ее грохнули из дробовика, но сегодня день Защитника Отечества, и в нашем Китае он даже выпадает на выходной день, и поэтому споры откладываются в сторону.

Ладно, хватит уже сожалеть. Ну не везет, ну с кем не бывает?

Мы ещё встретимся, обязательно встретимся, я даже готова связать свитер, зеленый, грубой вязки, если такого не будет.

А чтобы повезло, надо брать кредиты удачи – улыбаться, подниматься, и чувствовать гордость за себя, за то, что у тебя внутри есть силы продолжать, вера в себя, и ещё столько всего… И заметь, дневник, я умудрилась это сама в себе откопать, никто мне не помогал, не мотивировал и тянуться мне долгое время было не за кем.

Если ты это читаешь, вспомни наш разговор тогда, и вспомни, что такое развиваться. Ты очень прав, заметив, что я сама себя сделала из неуверенной домашней девочки той девушкой, которая я сейчас есть (да я знаю, мне еще дофига над чем работать, но процесс запущен, амиго, седлай лошадей!).

И боюсь, последний человек, в которого вера у меня осталась – это я сама. Я-то себя не подведу, в этом я уверена. Ну и хотя бы, Р., хотя бы ты там далеко, продолжай продолжать, хорошо?

На конец ноября

Не люблю ноябрь. И у нас с ним это взаимно.
И хотя этот ноябрь принес мне много чего хорошего, теплого и... настоящего (на этом месте я мило краснею и отвожу глаза в сторону), но он же и принес мне разочарование и как будто бы удар под дых.
К.:
"Я не могу с тобой нянчиться, я тебе не старшая сестра и даже не подруга"
"Эти духи ужасны, не пользуйся ими никогда"

"Я нашла хорошую квартиру, больше не будет такой возможности, я съезжаю!"
Бах. Мне было с тобой не так уж и хорошо, и у нас были проблемы, но я не думала, что когда-то ты скажешь мне все это.
Ты не считаешь, что делаешь что-то плохое, мы с тобой сейчас всего лишь по разные комнаты, а на деле по разные миры, через несколько минут мы встретимся в зале, улыбнемся друг другу, как будто все хорошо, потому что
"Ну, ты мне нравишься, я тоже вкладываю в тебя душу, мы продолжим общаться!"
И ты не считаешь все это проблемой, а я тебе подыгрываю, как будто проблемы нет. Я жалкая лицемерка, которая боится войны и поддерживает хлипкий мир.
А может я просто хорошая актриса, потому что когда я открывала тебе свою душу, мы знаем, что из этого ничего хорошего не вышло.

К.:
Если бы не ты, я не знаю, что было бы со мной здесь. Ты... Ты мой спасательный круг, и хотя не могу назвать тебя моим маяком, но если я слышу твое ободряющее ворчание и если знаю, что сегодня я увижу тебя с твоей ехидной ухмылкой и пошлю тебе такую же, значит,  все хорошо. Значит, проблем нет, и солнце встает и фениксы возрождаются...
(Продолжение допишу вечером)

На начало ноября

Эйфория потихоньку улетучивается, и все становится бытовухой, даже то, что раньше казалось жизнью в параллельном мире. И вот тогда то, когда сердцу хочется любви, а одному месту приключений, это место себе их находит.
Собственно, какие я нашла приключения:
1) Устроилась на работу в детский сад, и поняла, что ничего не знаю ни о детях, ни о том, как с ними общаться, и вообще преподаватель из меня как из балерины программист. Теперь мое душевное равновесие пошатнулось и упало окончательно.
2) Пропустила две тренировки из-за простуды и первого урока, а ещё из-за того, что мы ходили в клуб с четверга на пятницу (т.к. был Хэллоуин), и я толком не выспалась.
Нахрен я вообще суюсь в клубы со своим тонким душевным складом, это тоже вопрос из серии, что одно место жаждет приключений, а я потом переживаю, что понравившийся мне парень слишком быстро приобнял меня за талию, а когда попытался продвинуться дальше, и я выкрутилась, подобно змее, он быстро нашел более сговорчивую девицу. Ясен пень, что в клубах большой и светлой любви не ищут, но в Деда Мороза верить мне уже не позволяет возраст, так что остается верить в Джека Повелителя Тыкв, и тот, кажись, на этот Хэллоуин укатил вместе с Сатаной на дачу.
Нечисть так и не вылезла из-за барной стойки, так что, наверное, стоило скататься в клуб на часик, и к полуночи уже видеть пятый сон, а не сидеть в два часа на диване и не строчить рефлексирующую хренатень и отбиваться от негров и арабов, выдавая себя за лесбиянку и от бутылок пива, говоря что от алкоголя ты теряешь сознание.
3) Нашла на свою голову обожателя, от которого теперь не знаю как деликатно отстраниться. Что же я сделала такого, что он подумал, что его влечение ко мне взаимно, я не понимаю.
4) В комнате бардак, что делать с обожателем и киндерами я не знаю, батареи все ещё холодные, а я тихонько смеюсь над своим состоянием печального скисшего йогурта.
5) Но зато у меня, кажется, просто замечательный китайский друг появился. Я его уже просто обожаю х)
6) Осталось только найти подругу, так как дружба с мальчиками всегда (почти всегда) имеет логическое завершение из двух концовок.
7) Вообще это была сложная неделя, и выходные пока не предвещают отдушины.
Равновесие вышло из строя, пустота изнутри потихоньку поглощает все остальное, здравствуй, ноябрь, я приветствую тебя в своем окне. 

О Даляни

Это мне, чтобы не забыть и ознакомиться получше

Я вот в последнее время обнаружила, что почти разучилась писать, может от этого мой энтузиазм немного угас, и я пишу сюда меньше, чем хотела...
Ну да ладно. Не важно.
Уже прошла неделя, как мы вернулись с Даляни, и я бы назвала эту неделю "ватной", как мы называем такие недели, если что, то "вата" это не та, которая бывает у теплых одеял (которого у меня до сих пор нет), а та, которая обволакивает и кастует столько непонятно откуда взявшейся лени, что страшно становится.
Но я обещала о Даляни, так значит, выполню.

Далянь-день первый
В первый день мы выехали на автобусе 7 утра и 5 часов ехали до Даляни. Такое конкретное путешествие, за которое я успела дочитать "Триумфальную арку", слопать маленький китайский чакчак, нас такими заботливо Настя угостила.
Да, кстати, знакомьтесь,это мои попутчицы)

Попутчицы и народ на заднем плане, специально такие физиономии было бы не состроить =))
Приехав, нас встретили Катины друзья, причем мы с Настей (в середине) должны были жить у друга друзей (все в мире решают связи), у которого ещё и был День Рождения.
Организационные дела, знакомство с приютившими нас ребятами (оказались программистами, геймерами и любителями рок-музыки,  а ещё у них было три гитары, и они ни на одной не играли толком), а также бесцельное шатание по ночной площади Синхай, вечером там кошмарные ветра и негде поесть, кроме как в фешенебельных ресторанах.

Больше фоток покажу, когда придете ко мне на чай, поскольку с фотоаппарата они грузятся ТАК долго, что я уже уснуть успеваю, и буду этот пост писать ещё целую неделю.








Далянь - день второй
Штурм Порт Артура
Я думала, что Порт Артур - это огромный исторический город-кампус, а оказалось, обыкновенный пригород с сохранившимися русскими постройками.
Впрочем, может, мы просто не успели все посетить, но расскажу об увиденном.

Историческая набережная, на которой все происходило, которая все видывала. Обыкновенная набережная, правда?
Просто видела немного больше обычных.

А это я порабатывала отбойным молотком,
чисто за энтузиазм, улыбки, и кусочек этой хренатени (семечки какие-то в карамели).
За что меня маньяк-фэйсом обозвали, не понимаю...

А это крепость с работающими пушками и кулаком =D

А это вид с той вышки

А это мы в деревеньке, примерно то же самое, что Тальцы в Иркутске, только на китайский манер. Ну то есть, оставшиеся с 18-19 века домики, интерьер либо сохраняется, либо из них делают музеи, вот как здесь - целый музей всяких разных часов, почувствуй себя Алисой в Стране Чудес)

 Музыкальные пластинки там тоже были

А вот здесь интерьер сохранился. Кажется, это гостиная, и судя по всему, явно не бедных крестьян

 "Мама, живем в Китае хорошо. Вода чистая, родниковая, сама каждое утро из колодца набираю"

"А вот это наш новый дом, на учебу добираться далековато, правда, 5 часов на автобусе, но ничего, прорвемся" =D

"А это такси, только таксист куда-то ушел"

P.S. До того, как мы не пришли, в этой повозке только фотались, после нашего прихода её уже использовали по назначению...




















А в конце этого насыщенного дня мы ещё устроили баттл в Героях Меча и Магии на китайском с парнем, у которого жили, и который так заботливо рисовал нам целые карты, что посетить в порт Артуре и объяснял дорогу, где, как и куда)

День третий
Морские глубины
Иными словами, мы снова пошли в парк Синхай, дабы посмотреть на эту красотень при свете дня, не изменится ли чего, а заодно посетить океанариум.
Настя в Далянь, кажись, только ради него ехала.
(Я только ради Диснейленда, но возникли проблемы из-за того, что туда добираться довольно трудно)
А ещё, так как мы в Героев заигрались, фотоапаррат у меня сел, так что качество фоток, сами понимаете
И если я не писала комментариев, значит, напишу их потом =)

Продолжение

Если ты типичный Гексли, то неудивительно, почему с 5 часов вечера до полуночи тебе не хватило времени написать пост в блог, хотя именно этому ты собиралась посвятить все это время.
Я... Хочу порефлексировать.
Поиграть в сбежавшего немецкого хирурга, анатомируя собственную душу, может быть, что-то вдруг и прояснится.
На вопрос хорошо мне или плохо, я не задумываясь смогу ответить, что мне хорошо, просто "хорошо" это довольно специфическое, с примесью других эмоций.
Во-первых, я ощущаю в себе колоссальные изменения. Наверное, так именно и взрослеют, когда времени меньше, рассказываешь что-то кому-то реже, пытаешься сам справляться и сам себе помогать, но с этой моей гребаной экстраверсией...
Так и хочется рассказать кому-то все-все-все, но только такому кому-то, для которого это будет по-настоящему важно и нужно знать все до мельчайших деталей, а мне нужно будет также знать про него.
Но увы, не время.
Что ещё случилось до Даляни:
1) В понедельник (23 сентября, кажется) лил просто кошмарный дождь с утра и до самого вечера, а кто-то умудрился забыть домашку по грамматике дома, и вместо того, чтобы просто грамотно объяснить ситуацию преподу, вздумал переться сквозь ветер и дождь, перелезая через дырку в заборе с зонтиком в одной руке, словно Мэри Поппинс.
Промокла как "последняя сволочь" (с) и потом заболела.
Зато у меня появился товарищ по интересам со старшего курса, которого я забыла спросить, как зовут, и все гадала, как, а когда выяснилось, то я отшутилась, что буду называть его Шепардом. По-моему, ему льстит, и он сам себя теперь так называет.
2) Я умудрилась грохнуться с Катиного велика и сломать тормоза.
3) Даляньские гостиницы отказались нас заселять
4) Мы учились с воскресенья до воскресенья
5) В последнее воскресенье пришлось вставать в 5 утра и топать вот на эту движуху, на которой выдали фиолетовые футболки, где мы строем ходили по стадиону, улыбались и махали как пингвины из Мадагаскара. Суть мероприятия - какие-то спортивные соревнования, но мы свое отмахали и как можно скорее разбежались по домам












6) На этой же движухе я умудрилась утопить Катин телефон, и потом боялась смотреть ей в глаза. К счастью, телефон починили, но он начал глючить. Теперь проблемы с телефонами у нас обоих.
7) В пятницу Рэйн водил нас в мусульманку, о которой мы много слышали, но ни разу не были. Привел двух приятелей китайцев (лет так за 30 обоим), один из которых говорил на южном диалекте, а ещё коллегу-шотландца. У нас с шотландцем от того, что мы друг друга нашли счастья были полные штаны (то есть, штаны у меня, а юбка у него, не наоборот =D), так как он слушает метал, а я с ума схожу по культуре кельтов.
А на прощание Рэйн по дружески поцеловал в щечку. Мелочь, а как приятно *_*
8) В пятницу ходили к Тане есть торт, а в воскресенье после движухи сидели в "Фонарях".
Познакомились с корейцами и научили их русскому:

(фото с Катиного инстаграма, чтоб потом не было ворчания про нарушение авторских прав =D)
Кстати, потом мы поняли, что кореец (по-русски мы его назвали Мишей), которого мы учили ругательствам не просто кореец, а даже препод (учит корейцев китайскому)...
Смеялись долго, особенно над тем, какой у нас есть компромат.
Тут я даже порадовалась, что блог у меня не такой уж и раскрученный.
9) В тренажерке сменили программу на ноги, теперь снова хожу с восхитительным чувством заново пришитых конечностей
10) А про Далянь в следующий раз